56 בדיחות

‬

1 מסיפורי הבריאה: - מדוע גברים משתינים בעמידה?
אלוהים כמעט וסיים לברוא את היקום ולפתע גילה כי נשארו לו בתיק הבריאה שלו עוד שני דברים.
באופן טבעי הוא ניגש לאדם ולחווה והציע להם אותם.
הוא אמר להם שאחד מהדברים הוא משהו שיאפשר למי שייקח אותו להשתין בעמידה: "מאוד שימושי הדבר הזה", אמר אלוהים: "ותהיתי אם מישהו מכם רוצה אותו?"
אדם קפץ למעלה ולמטה בהתרגשות והתחנן: "או, בבקשה אלוהים תן לי את הדבר הזה, אני ממש אשמח לעשות את זה ככה בעמידה. בבקשה, בבקשה, בבקשה. תן לי אותו." כך הוא המשיך בהתרגשות, עוד ועוד ועוד ועוד.
חוה הביטה בו ואמרה לאלוהים בחיוך שאם אדם כל כך רוצה את הדבר הזה, אז כדאי לתת לו אותו.
אז אלוהים נתן לאדם את הדבר שיאפשר לו להשתין בעמידה ואדם כל כך שמח והתרגש. הוא התחיל לזמזם ואח"כ קפץ על וטיפס על עץ, אח"כ הוא רץ וכתב את השם שלו על החול, צוחק ומרוצה בזמן שהוא עושה זאת.
חוה ואלוהים הביטו בו לרגע ואז אמר אלוהים: "טוב, הנה הדבר השני, אני מניח שתוכלי לקבל אותו". "מה זה?" שאלה חווה.
"מוח", אמר אלוהים.
2 בעל ואישה נוסעים בכביש המהיר פתאום עוצרת אותם ניידת משטרה.
ניגש אליהם השוטר ומבקש מסמכים.
השוטר מסתכל על רשיון הנהיגה ואומר לבעל "הרשיון שלך לא בתוקף כבר חצי שנה"
אומר הבעל בהפתעה "באמת ? לא ידעתי", קופצת האישה ואומרת לשוטר "בטח שהוא יודע כבר חצי שנה אני מנדנדת לו ללכת לחדש את הרישיון, והוא לא איכפת לו" הבעל מסתכל על אישתו, לא מאמין ואומר לה "אולי תשתקי?" השוטר ממשיך ואומר "אתה יודע שנסעת במהירות של 120 קמ"ש, 30 קמ"ש מעל למותר. אומר הבעל בזעזוע " באמת? הספידומטר שלי היה כל הזמן על 90 קמ"ש "
קופצת האישה מהמושב ליד ואומרת "איזה 90 , כל הדרך אני מתחננת שיוריד מהירות והוא לא איכפת לו " הבעל לא מאמין וצועק על אישתו " תהיי בשקט מטומטמת"
מסתכל השוטר על הזוג ושואל את האישה "תגידי, הוא תמיד מדבר אלייך ככה?"
אז האישה עונה "לא, רק כשהוא שיכור"
3
לפעמים תבכה- ואף אחד לא יבחין בדמעותיך.
לפעמים תצחק- ואף אחד לא יבחין בחיוכך.
לפעמים תפחד- ואף אחד לא יבחין ברעד העובר בך.
לפעמים תיפול- ואף אחד לא יבחין בכאבך.
לפעמים תאחר- ואף אחד לא יבחין בך.
אבל אם תפליץ פעם אחת....
4 איש אחד כיסח את הדשא שלו. פתאום הוא רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת, הולכת לתיבת הדואר שלה, פותחת אותה, מתעצבנת, חוזרת לבית וטורקת את הדלת. אחרי 5 דקות הוא רואה אותה שוב יוצאת, הולכת לתיבה ושוב חוזרת לביתה בעצבים. וכך חוזר חלילה.
לבסוף הוא שואל אותה אם היא צריכה עזרה או משהו, אז היא עונה לו שלא, "פשוט המחשב הדבילי שלי אומר לי כל הזמן שיש לי דואר".
5 אישה שבעלה חזר מלילה של דייג והלך לישון, החליטה לנסות מזלה בדייג.
לקחה את החכה והתולעים, עלתה על הסירה, הגיע למים עמוקים, עצרה ופתחה עיתון.
פתאום הגיע השריף של האזור ואומר לה: "גברת, אני נאלץ לעצור אותך - זה איזור אסור לדייג!"
"אבל אני לא דגה" - התגוננה האישה - "אני קוראת עיתון".
"כן, אבל יש לך את כל הציוד הדרוש" - ענה השריף.
"אם כך" - אמרה לו האישה - "אני אאלץ להגיש נגדך תלונה על אונס."
"מה?!" - נחרד האיש - "אבל אני לא עשיתי כלום!"
"כן, אבל יש לך את כל הציוד הדרוש".......
6 העורב רואה את הארנב הולך ביער כשכל פרוותו מלוכלכת ואדומה. הוא שואל אותו מה עבר עליו, והארנב עונה-
"הפילה שוב במחזור..."
צוחק העורב והארנב הולך לדרכו.
ככה במשך כמה ימים, עד שיום אחד, מגיע הארנב לעצו של העורב ורואה אותו כשכל נוצותיו מרוטות והוא מלוכלך. שואל אותו הארנב מה קרה לו, והעורב עונה-
"אני אהרוג את החמור שאמר לפילה שעם כנפיים יותר טוב..."
7 השפן מסתובב לו ביער ושואל לזהות של הדירים..
מי אתה שואל אני אריה..
ומי אתה שואל הארנב..אני הפיל ..
ומי אתה שואל הארנב
אני כלב זאב מגיעה התשובה.
איך כלב זאב שואל הארנב,
אבי היה כלב אימי זאבה לכן אני כלב זאב.
ממשיך הארנב בסיורו ומי אתה שואל?
אני דוב נמלים מגיעה התשובה.
מהרהר הארנב לעצמו ואומר זה כבר מוגזם
8 ארנב רץ ביער...רואה את ג'ירפה  מגלגלת גראס...אומר לה...ג'ירפה עזבי זה נורא לא בריא, בואי איתי לרוץ ביער...מצטרפת אליו הג'ירפה...ורצים,
פוגשים פיל...מסניף קוקאין...אומר הארנב...פיל עזוב נורא לא בריא בוא תרוץ איתנו ביער...מצטרף הפיל...ורצים יחד.
פוגשים את אריה...מזריק הרואין...אומר הארנב...אריה עזוב נורא לא בריא ..בוא לרוץ איתנו ביער...האריה
מניח לעיסוקו...ומפרק את הארנב במכות
נדהמים ג'ירפה ופיל...אריה למה?
עונה האריה...נמאס לי מהארנב הזה... כל פעם אחרי שהוא בולע אקסטזי...הוא משכנע אותי לרוץ איתו ביער.
9 חייל ורבי עוצרים טרמפ
נהג עוצר ולוקח רק את החייל
שואל הרבי את הנהג :"למה אתה לא לוקח אותי?
הנהג עונה:"החייל משרת את המדינה שלנו ואותי"
הרבי:"אני משרת את אלוהים"
צוחק הנהג:"טוב אז שאלוהים ייקח אותך"
10 בלונדינית מספרת לחברתה..
"אל תשאלי ..אתמול היה אצלי בחור שכל הזמן ניסה לגעת בי, אז התעצבנתי עליו ואמרתי לו שאני לא רוצה לראות אותו יותר.....
אז הוא כיבה את האור"....
11 שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ודורשת ממנה רישיונות.
-איך נראה רישיון? שואלת הנהגת...
-יש שם תמונה שלך,עונה השוטרת בסבלנות של בלונדינית לבלונדינית..
הנהגת מחטטת בארנקה בטירוף ומוצאת מראה. היא מתבוננת בה ואומרת בשמחה לשוטרת - הנה! קחי! הנה הרישיון עם התמונה שלי!
השוטרת לוקחת את המראה,מתבוננת בה לרגע ואומרת לנהגת-
טוב,סעי. למה לא אמרת תיכף שגם את שוטרת?
12 ילד קניבל - אני רעב,אמא.יש "דני"?
אמא קניבלית - לא,דני נגמר..יש יוסי!
אישה קניבלית - אני לא יודעת מה לעשות עם בעלי..
חברה לשבט - חכי רגע, אביא את המתכונים שלי..

13 איש אחד מממש את חלום חייו, קונה בכל כספו ג'יפ יפיפה. מרוצה, ממרק אותו כל יום, מאושר עד הגג.
אחרי שבוע, נחרד כאשר מגלה שמישהו חרט, ליד 4x4 , = 16.
רץ מהר מהר לצבעי, מבקש שיצבע לו את החריטה. ביום שלמחרת, שוב שמח ומאושר, מלטף את הג'יפ האהוב.
בלילה, שוב חורטים לו, ליד 4x4
= 16.
הוא רץ שוב לצבעי.
בלילה שלישי, המקרה חוזר על עצמו. האיש חושב וחושב איך לפתור את הבעיה הקשה, בסוף כולו קורן, מצא פתרון. הוא ניגש לצבעי, מבקש ממנו שיעשה לו יפה יפה, מניקל, = 16, ושידביק אותו ליד
4x4.
הוא כל כך מאושר, בטוח שעכשיו מסתיים מסע הייסורים שלו.
בבוקר הוא קם, ומגלה ליד הניקלים היפים
4x4=16
חריטה של וי .....

14 הרובינשטיינים לא הצליחו להביא ילד לעולם, והחליטו להשתמש בגבר ממלא מקום כדי שמשפחתם תגדל. ביום שבו הגבר המפרה עמד להגיע נישק רובינשטיין את אשתו ואמר לה, "אני יוצא. הוא צריך להגיע כל רגע".

אחרי חצי שעה, במקרה לגמרי, הגיע צלם שמצלם תינוקות למחייתו, שניסה את מזלו מדלת לדלת.

הוא צלצל בפעמון, וכשגברת רובינשטיין פתחה לו את הדלת אמר: "בקר טוב, באתי ל -"...
"אתה לא צריך להסביר. חיכיתי לך", חתכה גברת רובינשטיין את דבריו.
"באמת?", תמה האיש. "טוב, אני ממש מומחה בתינוקות".
"זה מה שבעלי ואני קיווינו", אמרה לו, והוסיפה בביישנות: "במה נתחיל?"
"השאירי לי הכל", אמר לה. "ננסה שניים באמבטיה, אחד על הכורסא, ואפשר גם שניים  על המיטה. לפעמים גם הרצפה בסלון מאד מוצלחת... "
"אמבטיה... הרצפה בסלון?... לא פלא שבעלי ואני לא הצלחנו", אמרה לו.
"תראי, גבירתי", אמר לה. "אי אפשר להבטיח הצלחה בכל פעם. אבל אם מנסים מצבים שונים מכל מיני זוויות, אני בטוח שתהיי מרוצה מהתוצאות".
"אה... זה ממש המון....", התנשמה גברת רובינשטיין .
"גבירתי, בעבודה כמו שלי, אני חייב לקחת את הזמן. הייתי רוצה להיכנס ולצאת תוך חמש דקות, אבל אז לא ממש תהיי מרוצה, אני בטוח".
"נכון מאד"... אמרה גברת רובינשטיין בשקט.
הצלם פתח את המזוודה שלו והוציא אלבום עם התמונות של התינוקות שצילם. "את רואה?
את זה עשיתי על גג של אוטובוס, והתאומים האלה יצאו ממש נהדר, בהתחשב בעובדה שהיה ממש קשה לעבוד עם אמא שלהם".
"היה קשה?", שאלה גברת רובינשטיין .
"לצערי כן", ענה לה. "הייתי חייב בסוף להוציא אותה לגן הציבורי כדי שזה יצא כמו
שצריך. אנשים עמדו מסביב והסתכלו במשך יותר משלוש שעות. היא לא הפסיקה לצרוח.
היה לי ממש קשה להתרכז. נהיה כבר חושך והסנאים התחילו לכרסם לי את הציוד. זה היה השלב שבו ארזתי את הכל והתקפלתי משם".
גברת רובינשטיין נשענה קדימה: " הם ממש כרסמו לך את... אממ... הציוד?"
"כן, גבירתי. ועכשיו ברשותך אוציא את החצובה שלי ונתחיל".
"חצובה?"

"בודאי. אני חייב להשעין את הציוד שלי על משהו. אי אפשר להחזיק את כל הכובד הזה לבד. גברת? גברת?... אוי, אלוהים.. היא התעלפה."
15 יהודי תועה בדרך ביער כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול .
כולו מבועת הוא נס על נפשו ומסתתר במערה.
הדוב הרודף אחריו משיג אותו ונכנס גם כן למערה.
האיש לכוד. הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל, "שמע ישראל..."
כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם לראות את הדוב מולו עוצם עיניו ומתפלל אף הוא.
"איזה נס זה", צוהל האיש בהקלה, "להיות לכוד על ידי דוב יהודי יחידי בעולם. ניצלתי! אנחנו משפחה!"
הוא נרגע מעט, ואז שומע את הדוב מסיים את תפילתו, "המוציא לחם מן הארץ..."
16
אישה לבחיר ליבה: תחליף נורה....
האיש: מה אני נראה לך חשמלאי?!
האישה: הברז נוזל....
האיש: מה אני נראה לך אינסטלאטור?!
האישה: הגינה מוזנחת נורא....
האיש: מה אני נראה לך גנן?!
יצא למילואים האיש,וכשחזר.....
הפתעההה, הכוללל מסודר ומתוקן.
שואל את אישתו....מי סידר????
עונה: השכן!!!!
שואל ומה ביקש בתמורה?
ענתה: שתי אפשרויות נתן לי:
1.לשיר לו שיר
2.לשכב איתו
יפה אומר הבעל, בטח בחרת בראשונה...
עונה האישה: מה אני נראית לך.... זמרת?!
17 ראש העיר רצה לפייס את הרב שלו , מאחר ולא קיבל הכשר למסעדה שפתח.
שלח אליו ראש העיר את האישה היפה ביותר שמצא , לבושה באופן סמלי ביותר , כולה דבש וחשק....
כשפתח הרב את דלת ביתו וראה את האישה , הזמין אותה להיכנס בנועם ונימוס.
מיד אחר כך רץ לטלפון , התקשר לראש העיר והחל לצעוק עליו " מה אתה עושה לי ! תתבייש לך ! ככה מפתה אותי לפני האלוהים ! בושה ! איפה המוסר שלך !" וסגר את הטלפון. קמה האישה ממקומה ופנתה לצאת מהבית. אמר לה הרב " היי מותק , לאן את הולכת - עליך אני לא כועס!!"
18
אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול את השקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה.
ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים".
הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב".
 

19
זואופיל (אוהב לעשות את זה עם בעלי חיים), נקרופיל (אוהב את זה עם גוויות),פירומן (נהנה מהצתות) ומזוכיסט (מיותר להסביר.כולנו כאלה...)- יושבים בגינה ומשוחחים בנעימות.
אומר הזואופיל:בואו נתפוס חתול ונזיין אותו!
אומר הנקרופיל:לא! בואו נהרוג אותו קודם ואחר כך נזיין אותו!
אומר הפירומן:לא! בואו נזיין אותו,ואחר כך נשרוף אותו!
אומר המזוכיסט: מיאו!

20
בספינת שעשועים אחת עבד קוסם. יום- יום חזר על אותם הטריקים, מאחר
שהקהל היה מתחלף משיט לשיט. אף אחד לא הבחין בטריקים מלבד התוכי של
הרב חובל, שלאט- לאט למד ותפש את כל התעלולים. יום אחד הוא התחיל לגלות
את סודות הקוסם תוך כדי הופעה: "אהה... זה לא אותו הכובע!... הפרחים נמצאים
מתחת לשולחן!... הוא החביא את הקלפים בתוך השרוול!..." וכו´ וכו´. הקוסם כעס
נורא אבל המשיך, כי לא הייתה לו ברירה.

יום אחד חלה תקלה בספינה, והיא התפרקה בלב הים. שני ניצולים בלבד נשארו:
הקוסם והתוכי. כל אחד מהם שט על קרש, מסתכלים זה בזה עם שנאה יוקדת
בעיניים.

לאחר מספר ימים פונה התוכי לקוסם ואומר לו:
או- קיי !!! אני נכנע!!! איפה הספינה???
21
יש סיפור על מוחמד שבאמצע חפלה גדולה שחרר דארטה, שזה נאד אבל עססססיסי יחד עם ריח של נסיעה עם הנד-ברקס במשך שעה.
לא ידע מוחמד היכן לקבור את עצמו מהבושה והחליט לעזוב את הכפר.
אחרי שישים שנה הגעגועים לכפרו הרגו אותו והוא החליט לעשות מסע שורשים עם בני משפחתו, מתוך תקווה שבגלל השנים קלונו נשכח.
כאשר היגיע לכפרו פגש בכניסה ילד קטן ואמר לו מוחמד, "קח אותי אל הראיס, אני לפני שנים רבו חייתי בכפר הזה".
באמת שאל אותו הצוציק בעניין, "זה היה לפני הנוד של מוחמד או אחריו"?
22
>אחד נוחת בנתב"ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים.
>בבדיקה במכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים.
>"איך השגת את הכסף?" שואל המוכס.
>"לא תאמין" עונה הנוסע "אבל נסעתי בכל רחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי
>לשירותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לאדם
>"תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים".
>"זה סיפור מאד מעניין" אומר המוכס "ומה יש בתיק השני?"
>"לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל" עונה הנוסע.
23
אחיות בגילאים 92,94 ו-96 גרו לבדן בבית.
לילה אחד נכנסה בת ה- 96 לאמבטיה,
הכניסה רגל לאמבט וצעקה לאחיות שלה:
הייתי בדרך להיכנס או לצאת מהאמבט?
אחותה בת ה- 94 צועקת לה בחזרה:
אני לא יודעת, אני תיכף אבוא למעלה לבדוק.
היא מתחילה לעלות במדרגות,
עוצרת ושואלת : הייתי בדרך לעלות או לרדת במדרגות?
אחותן בת ה-92 יושבת במטבח ליד השולחן ושותה תה.
היא מנערת את הראש ואומרת לעצמה
אני מקווה שאני לא אגיע אף פעם למצב כזה של שכחה
ודופקת על השולחן נגד עין הרע.
אחר כך היא צועקת לאחיות שלה - אני תיכף עולה למעלה כדי לעזור לשתיכן,
אני רק אבדוק קודם מי דופק בדלת! 

24 איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד:"מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :

"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו:"אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא ייתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
אז הגמד אומר לו: "רישיונות בקשה".
25 אחד מסכן עבר ניתוח שבו הורידו לו את הביצים.חיפש עבודה,ולבסוף ריחם עליו מישהו וקיבל אותו,כשהוא אומר לו - תבוא מחר לעבודה ב-9.הגיע האיש בשעה היעודה,ומצא שכולם כבר שם...שאל אחד - מתי מתחילים פה לעבוד? ענו לו - ב-8.הלך למנהל ושאל אותו - למה אמרת לי שמתחילים ב-9?
ענה המנהל:כי בשעה הראשונה ממילא כולם רק מגרדים את הביצים.....
26
זקן חוזר מביטוח לאומי הביתה ומספר לאשתו על נפלאות השירות בביטוח הלאומי . "שכחתי את תעודת הזהות בבית"
מספר הזקן "והפקידה אמרה שהיא לא יכולה לדעת אם אני מעל גיל 65 , אז פתחתי את החולצה והראיתי לה את השערות הלבנות על החזה והיא אישרה לי את קצבת הזקנה".
"חבל שלא פתחת את המכנסיים " אומרת הזקנה יכול להיות שהיו מאשרים לך קצבת נכות ."
27
שלושה משוגעים דנים באפשרויות הבריחה מבית המשוגעים שלהם...
אומר הראשון אם הגדר גבוהה נחפור מתחת,
אומר השני אם הגדר נמוכה לעבור מלמעלה,
אומר השלישי אם לא תהיה גדר, לא נוכל לברוח
28
"המורה", צחק דני, "ראיתי לך את הגרביונים."
"צא החוצה מיד", צרחה עליו המורה, "ואל תחזור עד השבוע הבא!"
"המורה", צחק יוסי, "ראיתי לך את התחתונים."
"צא החוצה", צרחה המורה גם עליו, "ואל תחזור עד סוף החודש!"
פתאום משה קם מכיסאו ויוצא החוצה.
המורה שואלת אותו, "מדוע אתה יוצא?"
"לפי מה שאני ראיתי", מספר משה, "סיימתי את השנה..."
29
בן 80 הגיע לבדיקות אצל הרופא. הרופא נדהם מהכושר והבריאות של הזקן ושאל אותו :
מה לדעתך עושה אותך כל כך בריא?
ענה הזקן: אני צייד טווסי בר. כל בוקר אני קם לפני הנץ החמה, ורץ אחרי טווסים עד הערב.
הרופא אמר: לא נראה לי שזאת הסיבה, בודאי יש כאן משהו עמוק יותר. תגיד באיזה גיל מת אביך?
שאל הזקן: מי אמר שהוא מת?
אתה רוצה לומר שאביך עדיין בחיים? בן כמה הוא? שאל הרופא
הזקן אמר: לאבי מלאו 99 שנה, ולמעשה הוא היה איתי הבוקר בצייד. זה מה שמחזיק אותו בכושר.
הרופא אמר: מדהים, אבל עדיין לא נראה לי שזאת הסיבה. תגיד באיזה גיל מת סבך?
שאל הזקן: מי אמר שהוא מת?
אתה רוצה לומר שסבך בחיים? הוא צריך להיות בן 120 לערך. אמר הרופא
הזקן השיב: לסבי מלאו 118 שנה.
הרופא המתוסכל אמר: אני מניח שגם הוא צד איתך הבוקר?
לא, אמר הזקן, סבא לא היה יכול לבוא היום כי הוא מתחתן.
מתחתן, נדהם הרופא, מדוע בן 118 ירצה להתחתן?
מי אמר שהוא רוצה? שאל הזקן, ההורים לוחצים...
30
עבריין אחד נכנס לבר עם חבר שלו.
הוא פונה לחבר ואומר לו אתה רואה את ההוא ליד הבר ?
יש שם עשרים איש למי אתה מתכוון?
זה עם הבירה ביד!
כולם עם בירה ביד עונה החבר!
זה עם החתיכה לידו!
כולם עם חתיכה ליד!
החבר מוציא אקדח ויורה ב 19 אנשים.
אני מתכוון אליו
כן אז מה איתו ?
אני לא סובל אותו......
31

משפחה אינדיאנית מתארחת בפעם הראשונה בבית מודרני.
באמצע הלילה מתעורר האינדיאני ואומר לאשתו, "מים לאינדיאני."
האישה רצה ומיד חוזרת עם כוס מים.
אחרי שעה קלה שוב מתעורר האינדיאני ואומר לאשתו, "מים לאינדיאני."
האישה שוב רצה וחוזרת עם כוס מים.
בבוקר שוב הוא אומר לאישה, "מים לאינדיאני."
האישה הולכת, מתעכבת, ולאחר רבע שעה חוזרת ואומרת לו, "אין מים לאינדיאני, איש יושב על הבאר הלבנה..."
32
בלונדינית אחת עמדה ובהתה בקוביית קרח. אחרי זמן שאלה אותה חברה שלה על מה את מסתכלת? ענתה הראשונה אני מתה לדעת מאיפה הנזילה!
33
גבר ואישה בתהליכי גירושין דנים בבית משפט אצל מי יישאר הילד. האישה התרוממה
בפתאומיות ואמרה: "כבוד השופט, אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב. הוא צריך
להישאר אצלי".
שאל השופט את הבעל: "מה יש לך להגיד לטובתך?".
האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר: "כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית? של המכונה או שלי?".
34
ילד אחד שואל את אביו: "אבא, מה זה פוליטיקה?"
האבא מסביר לו:
אני מביא הביתה כסף, לכן אני ה- אוצר
אמא מוציאה את הכסף, לכן היא ה- ממשלה
סבא דואג שהכול יהיה בסדר, לכן הוא ה-הסתדרות
העוזרת שלנו היא המעמד העובד
כולנו דואגים שלך יהיה טוב, לכן אתה ה- עם
ואחיך הקטן שעוד הולך עם חיתולים, הוא ה- עתיד
הבנת אותי, בני?

הילד מתקשה להבין את הכל, והוא עונה לאבא שלו שהוא הולך לחשוב על זה בלילה.
באמצע הלילה הילד מתעורר מהבכי של אחיו שעשה בחיתולים.
הוא לא יכול להרגיע אותו, לכן הוא מחליט ללכת לקרוא להוריו.
הוא מוצא את אמא שלו ישנה עמוק, ולא מצליח להעיר אותה.
הוא הולך להעיר את העוזרת, והוא מוצא את אבא שלו מתעסק איתה ואת סבא שלו מציץ בהם.
כולם מאוד עסוקים במה שהם עושים, ואף אחד לא מתייחס לילד.
לכן, הילד מחליט לחזור למיטה שלו ולישון.

בבוקר האבא שואל את הילד אם הוא הבין משך הלילה מה זה פוליטיקה.
"כן!" עונה לו הילד ה- אוצר מזיין את המעמד העובד
ה- הסתדרות צופה בהם מהצד
ה- ממשלה ישנה
כולם מתעלמים מה- עם
ה- עתיד מחורבן
זוהי פוליטיקה! 

35
ילדה בת שמונה באה לאימא שלה ומבקשת ממנה סיגריה.
האם בשוק: "מה? את מעשנת?"
הילדה שואלת: "למה, את לא מעשנת אחרי זיון טוב?"
האימא כמעט מתעלפת: "מה?!? בגילך את כבר מקיימת יחסי מין?"
עונה הילדה: "יש לך דרך טובה יותר לממן את הסמים?"

36
איש אחד שב הביתה מבית החולים לאחר ביקור אצל חמותו.
אשתו שואלת בחרדה, "מה שלום אמא שלי?"
בעלה עונה: "אמא שלך בסדר גמור, בריאה כסוס ותאריך ימים. שבוע הבא היא משתחררת מבית החולים ובאה לגור אצלנו לתמיד!"
האישה המופתעת שואלת: "איך זה יכול להיות הרי רק אתמול היא שכבה על ערש דווי והצוות הרפואי סבר שנותרו לה ימים ספורים בלבד."
אומר הבעל: "אני לא יודע מה היה אתמול אבל היום כששאלתי את הרופא אודות מצבה, הוא אמר שעלינו להתכונן לגרוע מכל..."

37
בלונדינית מגיעה לבית מרקחת
מבקשת מהרוקח ציאניד
עבור מה בדיוק את זקוקה לציאניד שואל הרוקח?
כדי להרעיל את בעלי עונה הבלונדינית.
מצטער, אומר הרוקח לא יכול לתת לך.
הבלונדינית שולפת תמונה-בה נראית אישתו של הרוקח עם בעלה......
מדוע לא אמרת מיד שיש לך מרשם???

38 שלושת הדובים נכנסים הביתה.
אבא דוב : מישהו אכל מהדייסה שלי.
אמא דובה: מישהו אכל מהדייסה שלי.
ילד דוב : לעזאזל הדייסה גנבו את הוידיאו.
39
> > זוג צרפתים נשואים 30 שנה והבעל כל הזמן בוגד באשה,
> > החליט הבעל לחזור למוטב, הכין לאשתו ארוחת ערב צרפתית,
> > בישל שרימפס, צפרדעים ועוד הרבה מטעמים.
> > האישה חזרה מהעבודה ורואה בבית נרות ומטעמים
> > הבעל מספר לה לשם מה הארוחה והיא אומרת לו,
> > שארוחה צרפתית לא הולכת בלי שבלולים חיים.
> > הבעל יורד לסופר וקונה קופסא של שבלולים,
> > בקופה פוגש פצצה בלונדינית, שוכח מאשתו ומהשבלולים,
> > והולך אתה לדירתה, בבוקר מתעורר ונזכר באשתו שמחכה לו,
> > רץ עם השבלולים וכל הדרך חושב מה לספר לאשתו,
> > מגיע לדלת הבית, שופך את השבלולים לרצפה,
> > פותח את הדלת ואומר להם: "חברה יותר מהר, עוד מטר והגענו!"
40
בטיסת אל-על לניו-יורק ניסה גבר אחד מספר פעמים להיכנס לשירותי הגברים, אבל הם תמיד היו תפוסים.©GB
הדיילת שהבחינה בלחץ שלו אמרה לו: "אדוני, אתה יכול להשתמש בשירותי הנשים, רק אם אתה מבטיח שלא ללחוץ על אף אחד מהכפתורים שעל הקיר".

אחרי שהתיישב והשתחרר הוא הבחין בכפתורים שבהם הבטיח לא לנגוע. כל כפתור היה מזוהה באותיות: מח, אח, פר וכפתור אדום אחד - מטא. אם הוא יגע בהם, מי ידע מזה? הוא לא עמד בפיתוי.

הוא לחץ מח. מים חמים התיזו בעדינות על אחוריו. "איזו הרגשה נהדרת", הוא חשב. בשירותי הגברים אין דברים נחמדים כאלה.

בציפייה לתענוג גדול יותר, הוא לחץ אח. אויר חמים ייבש בעדינות את אחוריו. כשזה פסק, הוא לחץ פר. פודרה ריחנית ליטפה את אחוריו מוסיפה ניחוח קל של פרחי אביב לתענוג הבלתי יתואר שלו. "שירותי הנשים הם יותר משירותים, הם חדר תענוגות".

כאשר הפידור המפנק הסתיים הוא לא התאפק ולחץ על הכפתור האדום - מטא - ביודעו שהדבר יביא אותו לאקסטזה עילאית.

הדבר הבא שהוא זוכר הוא אחות בית החולים שמחייכת אליו חיוך טפשי. "מה קרה?", הוא נבהל איפה אני

"לחצת על כפתור אחד יותר מדי", ענתה האחות. "הכפתור האחרון - מטא - הוא מסלק טמפונים אוטומטי. מהיום אתה יכול להשתמש בשירותי הנשים בכל עת."

 41
אחד יורד לחברה שלו למטה ומבצע בה מין אורלי .
אחרי חמש דקות של העברת לשון על חלק המעטפה שאינו מיועד להדבקה מרגיש הבחור על קצה לשונו גרעין של עגבנייה.
ללא היסוס ממשיך הבחור בהדבקת מעטפות עד שלפתע הוא מוצא על קצה לשונו חתיכת מלפפון.
בחורנו קצת נרתע אך בעידודה של חברתו ממשיך בהדבקת הבולים, עד שלפתע בקצה לשונו הוא מגלה חתיכת עוף לעוס.
"מה זה כל הסלט הזה", הוא שואג על חברתו.
"אה", היא אומרת בנון-שלנטיות, "זה שהיה פה לפניך הקיא..... "

42
שלוש בלונדיניות הולכות על פסי רכבת.
האחת אומרת: "איזה מעקה נמוך!"
השנייה מוסיפה: "גם המדרגות קטנות."
השלישית אומרת: "הנה באה המעלית..."
43
שאלה: "איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב?"
תשובה: "ליד העכבר יש גבינה..."

44

עיוור אחד נכנס עם הכלב שלו לפאב.
הוא מגשש את דרכו, מוצא כיסא, מחליק עליו את ישבנו, וכשפניו אל הבר הוא שאל בקול רם, "אפשר לספר בדיחה על בלונדינית?"
שקט ודממה השתררו בפאב.
"אדוני אולי לא רואה", אמרה לו הבחורה שעמדה מאחוריו, "אבל הברמנית שעומדת מולך היא בלונדינית וגם העוזרת שלה שהייתה במחסן וכעת מולך היא בלונדינית. אדוני לא רואה אבל מימינך יושבת מתאבקת מקצועית שגם היא בלונדינית, ומשמאלך יושבת מרימת משקולות והיא גם בלונדינית. אני גובהי 1.90 מ´ ושוקלת 150 ק"ג גם בלונדינית, ועכשיו תחשוב טוב טוב וברצינות אם אתה עדיין רוצה לספר בדיחה על בלונדינית!"
העיוור חשב רגע וענה, "בעצם לא משנה! אני לא רוצה להסביר את הבדיחה 5 פעמים..."
45 לאיש אחד היה פופיק מזהב.כל החיים הוא ספג דאחקות,עלבונות וצחוקים על הפופיק שלו.יום אחד נמאס לו -
הלך לרופא מנתח ואמר לו -
דוקטור,סלק את הפופיק מזהב לצמיתות!
לא מוכן יותר להיות אובייקט ללעג כל הפלנטה...
בבקשה,אמר הרופא,ותמורת סכום סמלי מזערי של 6 או 7 אפסים - החל במלאכה.
תוך כדי הניתוח הוא מתפלא למדי לראות,שלא הפופיק עשוי מזהב,אלא-
שזה פשוט בורג שנכנס לתוכו.
אני כבר מוציא לך את הבורג והכול יהיה בסדר! הוא מבטיח לפציינט (השומע הכול כי הוא בהרדמה מקומית)
ובכן הרופא מתחיל להבריג את בורג הזהב החוצה מהפופיק.הוא מסובב ומסובב והבורג הולך ומתגלה כארוך הרבה יותר ממה ששיער..10 ס"מ...20 ס"מ..
הרופא ממשיך להוציא את הבורג,והוא עדיין מתארך...
והנה לפתע -
הופ! הבורג יצא החוצה!
הצלחנו! צוהל הרופא! מעיר את הפצניינט המנומנם ועוזר לו לקום מהמיטה...
הפציינט המאושר קם,ו..הופ! נפל לו התחת...
46
מודעה בעיתון קניבלי -
בין הפותרים נכונה את החידה יוגרל
אחד שפתר לא נכון...
47
אחד לא משנה מאיזו עדה בא לארוחת ערב בפעם הראשונה אצל המשפחה של חברתו היאפית.
איך שהוא נכנס לחדר האוכל, מציגים בפניו את כלב הפודל המלכותי ששמו פוצי, וממקמים אותו בכסא ליד השולחן העמוס פורצלנים.
כאשר מגישים את האוכל, מה אומר לכם חשכו עיניו, במקום השקשוקה והחומוס, מוגש לו רגל קרושה וגפילטע פיש.
כדי לא לבייש את חברתו, הוא אוכל את כל מה שמוגש לו אך במקום להקיא, הוא חש סערת גזים בקיבתו.
מה לעשות, הוא אינו יכול להתאפק ומשחרר קטנה.
האם מייד גוערת בכלב "פוצי"..
הבחור שלא מאמין למזלו הטוב מייד משחרר עוד קטנה, והאם בשלה שוב גוערת בכלב "פוצי"....
וכאן הבחור משתחרר לגמרי מהפחד שהרי מייד מאשימים את הכלב, ומשחרר דראטה, שבעברית זה נאד של 20 שניות.
והתגובה לא מאחרת לבוא.
"פוצי אם לא תקום משם מייד, הוא עוד מעט יחרבן עליך"

48
בלונדינית עולה למטוס ומתיישבת במחלקה ראשונה הדיילת באה לבדוק כרטיסים ואומרת לה את יושבת במחלקה הלא נכונה.
עונה הבלונדינית, אני בלונדינית יפה מגיע לי לשבת במחלקה ראשונה.
קוראים לרב הדיילים והוא מבקש מהבלונדינית לזוז למחלקת התיירים. עונה הבלונדינית "אני בלונדינית יפה, אני סקסית ומגיע לי לשבת במחלקה ראשונה".
הסיפור מתגלגל עד לקברניט, הקברניט בא ושואל את הבלונדינית לאן היא טסה, לונדון עונה הבלונדינית.
מתקרב הקברניט ולוחש משהו על אזנה, מייד קמה הבלונדינית ועוברת למחלקת תיירים.
...איך עשית את זה??? ...."אמרתי לה שלונדון זה למטה במחלקת תיירים וכאן זה לניו-יורק".
49
איש אחד לא משנה מאיזה עדה בא לרופא שיניים.
הרופא פותח את הפה שלו ורואה כי כל השיניים של החולה הם שיני זהב.
אומר לו הרופא
"כל השיניים שלך מזהב אין לי מה לעשות בשביל מה באת?"
עונה פציינט
"אני רוצה שתתקין לי  אזעקה...."
50
זוג נשוי נסע להודו. יום אחד כשטיילו בשוק, ראו חנות קטנה של סנדלים. המוכר קרא להם מבפנים: "בואו, היכנסו לחנותי הדלה." הם נכנסו והמוכר ההודי אמר להם: "יש לי סנדלים מיוחדים. כשנועלים אותם הופכים להיות פראיים בסקס, כמו גמל המדבר."
האישה הייתה מאוד מעוניינת, אבל הגבר לא חשב שהוא צריך אותם, הוא כזה אליל בסקס. אחרי עוד שכנועים של המוכר ונדנודים של אשתו החליט לנסות.
בשנייה שהכניס את רגליו לתוך הסנדלים, קיבל מבט פראי כזה בעיניים, שאשתו לא ראתה כבר הרבה שנים. הוא משך אליו את המוכר ההודי, כופף אותו בכוח על השולחן, קרע את המכנסיים שלו מעליו, משך את המכנסיים שלו עצמו למטה ותפס בפראות את ירכיו של המוכר. ההודי הצליח בדקה התשעים לצרוח: "נעלת את הסנדלים הפוך!!!".
51
באמצע המאה ה-19 מגיע מפקד חדש לבסיס בריטי אי שם במדבר.
הסגן עושה לו הכרות עם הבסיס - "פה זה חדר אוכל, פה זאת הנשקייה, ופה זאת הנאקה (נקבת הגמל).
"למה יש פה נאקה ?" שואל המפקד, "אתה יודע, מקום מרוחק, אין נשים, יש יצרים, חייבים להשתמש בנאקה." עונה הסגן.
"איכס, יא סוטים מגעילים, אני לא מאמין על זה!" אומר המפקד.
הסגן נדהם, ואומר שזה טבעי מאודוהוא לא רואה בזאת שום סטייה,
הוא מוכן להתערב עם המפקד שיום אחד הוא ישתמש בה.
יום אחד באמת נמאס למפקד, והוא לא יכול היה להתאפק יותר,
אז הוא אמר לסגן שלו: "תביא את הנאקה."
המפקד מתקלח מתבסם, לוקח את הנאקה לאוהל שלו, ועושה את זה איתה.
כשהוא יוצא החוצה מחייך ומרוצה, הוא רואה את הסגן שלו המום.
הוא שואל אותו "מה הבעיה ? אמרת שכשהיצר מתגבר משתמשים בנאקה, לא ?"
אז הסגן אומר: "כן, אנו רוכבים עליה לעיר..."

52
אחד מתקשר הביתה.עונה לו העוזרת.
- תני לי את אשתי - הוא אומר.
- אי אפשר.אשתך למעלה,בחדר שינה עם איזה גבר.
-מה!!! מתרתח הבעל!!! תשמעי טוב-טוב! במגירה הימנית במזנון בסלון יש אקדח.קחי אותו.
- לקחתי - כך העוזרת. מה לעשות עכשיו?
- עכשיו תעלי למעלה ותירי בשניהם!
נשמעות 2 יריות.
-ועכשיו,מה לעשות? -ממשיכה העוזרת (אלוהים, איזו חסרת ישע...) לשאול.
-עכשיו תזרקי את האקדח מהמרפסת של המטבח למטה.
-סליחה,אדון,אבל אין לכם מרפסת מטבח בכלל!
מה??? זה לא 654-3126??????????

53
שאלה: "למה אלוהים ברא את הגבר לפני האישה?"
תשובה: "כיוון שלפני כל יצירת אומנות צריך להכין טיוטה..."

54
שאלה: איך מעסיקים בלונדינית לכל היום?
תשובה: נותנים לה פתקית אשר משני צדדיה כתוב "להפוך".

55

שאלה: בלונדינית ושחרחרה קופצות מהחלון, מי תגיע ראשונה לקרקע?

תשובה: השחרחרה, כי הבלונדינית איבדה את הדרך באמצע.
56 צייד ותיק ומנוסה מחליט שהוא רוצה להכניס קצת פלפל לציד שלו ויוצא לצוד דב, כשהוא משתמש ברובה בעל קליבר קטן ביותר. הוא רואה דב ביער, מכוון, יורה - והדוב נעלם.
הצייד מגיע למקום שבו ראה את הדוב, ולא מוצא כלום. פתאום הוא מרגיש טפיחה על השכם. הוא מסתובב ורואה מולו גריזלי ענק, בגובה שניים וחצי מטר. הגריזלי אומר לו: "אתה ממש חוצפן. באמת חשבת שתוכל להרוג אותי עם רובה הקפצונים הזה? אני נותן לך כרגע שתי אפשרויות: או שאני טורף אותך כרגע, או שאתה מוריד את המכנסיים ומקבל את זה כמו גבר. מה אתה בוחר?". הצייד בוחר לחיות, מוריד את מכנסיו והדוב עושה את מה שעושה.
הצייד הולך חזרה למכוניתו ומתחיל להתעצבן. כשהוא מגיע למכונית הדם כבר עולה לו לראש. הוא לוקח את רובה הציד הרגיל שלו וחוזר ליער, במטרה להרוג את הדוב. הוא רואה אותו בקרחת יער, מכוון, יורה - והדוב נעלם.
הצייד מגיע לקרחת היער, ושוב לא מוצא כלום. שוב הוא מרגיש טפיחה על השכם. "אתה מתחיל להרגיז אותי באמת", הגריזלי אומר לו, "הפעם, או שאני קורע אותך לגזרים, או שאתה מוריד את המכנסים, והפעם אני והחברים שלי באים עליך". לציד אין ברירה, הוא מוריד את המכנסיים...
כשהוא חוזר לרכב שלו, הוא כבר מטורף מזעם. הוא לוקח את רובה הפילים, חוזר ליער, רואה את הדוב, יורה. הדוב נופל. הצייד מגיע למקום נפילת הדוב - ושוב הדוב איננו. שוב הוא מרגיש טפיחה על הכתף. "תגיד את האמת", אומר לו הדוב, "אתה לא פה באמת בשביל לצוד, נכון?".