"אני מתחיל לחשוד שעורך הדין שלי תאב בצע במידה מוגזמת".
"מה גורם לך לומר זאת?".
"הקשב לשורה מהחשבון שקיבלתי: 'התעוררות בלילה וחשיבה על המקרה שלך - 100 ש"ח'".
"מדוע החלטת ללמוד רפואה ולא משפטים?", שאל עורך דין את בנו.
"רפואה זה מקצוע הרבה יותר מבוקש", השיב הבן, "האם שמעת אי-פעם מישהו זועק 'יש כאן עורך-דין?' ".
"הצלחתי לסגור תיק שהיה פתוח במשך עשרים שנה", אמר בגאוה עו"ד צעיר לאביו, שבוע לאחר שהצטרף למשרדו של האב. "אם היית קצת יותר חכם", השיב האב, "יכולת גם אתה להתפרנס עוד עשרים שנה מהתיק הזה".
עורך דין נפטר ומגיע לשערי גן עדן. לאכזבתו הוא רואה לפניו תור של אלפי אנשים מחכים כדי לפגוש את המלאך גבריאל. להפתעתו, המלאך גבריאל קם מכסאו ליד השער, הולך לאורך התור עד למקום בו עומד עורך הדין ולוחץ אץ ידיו בחום. לאחר מכן המלאך גבריאל ואחד מעוזריו לוקחים את עורך הדין ומובילים אותו לראש התור שם הם מושיבים אותו בכורסא נוחה ליד השולחן. עורך הדין המופתע אומר, "אינני מתנגד ליחס הזה ולכל תשומת הלב אך מה עושה אותי כל כך מיוחד?"
המלאך גבריאל משיב, "תראה, צירפנו את כל השעות עבורן גבית שכר טרחה מלקוחותיך ולפי חישובינו אתה צריך להיות כבן 193!"
בראיון לעיתון מדווח פרופסור לביולוגיה על שיטת מחקר חדשה: החלפת עכברי המעבדה בעורכי דין.
"באמת מהפכני", מתעניין העיתואי, "מדוע עשיתם זאת?"
"משלוש סיבות: ראשית, גילינו שיש הרבה יותר עורכי דין מעכברים. שנית, עובדי המעבדה לא נקשרים אליהם רגשית. שלישית, ישנם דברים שעכברים לא היו מוכנים לעשות.
"וזה עובד חלק, בלי בעיות?" ממשיך ושואל העיתונאי.
"יש אחת - אין כל הוכחה שתוצאות ניסויים בעורכי דין נכונות גם לגבי בני אדם."
מה ההבדל בין עורך דין גרוע לעורך דין טוב? עורך דין גרוע יכול לסחוב משפט על פני שנים רבות. עורך דין טוב יכול לסחוב משפט שנים רבות עוד יותר.
אדם עשיר ששכב על ערש דווי רצה לקחת אתו לקברו חלק מכספו. הוא קרא לרב שלו, לרופאו ולעורך דינו, נתן לכל אחד מהם 30,000 שקל, וביקש מהם שבעת הלוויתו ישליכו כסף זה לקברו. ואכן, לפני סתימת הגולל כל אחד מהשלושה השליך מעטפה לקברו של העשיר.
בדרכם חזרה מההלוויה אמר הרב: "חייב אני להתוודות בפניכם שבמעטפה שלי היו רק 20,000 שקל, משום שלקחתי 10,000 שקל לשיפוץ דחוף של בית הכנסת. אני בטוח שהמנוח היה שמח לתרום למטרה חשובה זו".
אמר הרופא: "גם אני שמתי במעטפה רק 20,000 שקל, מפני שלקחתי 10,000 שקל לרכישת מכשור להצלת חיי אדם למרפאתי. אין לי ספק שהמנוח היה תורם בחפץ לב למטרה נעלה זו".
"אני מתבייש בכם", אמר עורך הדין. "במעטפה ששמתי היו 30,000 שקל בצ'ק אישי שלי, אפילו שקל אחד לא חסר".
במטוס קרתה תקלה במנוע, והטייס הורה לדיילים להכין את כל הנוסעים לנחיתת חירום. כעבור דקות אחדות שאל הטייס את הדיילת הראשית: "מה מצב הנוסעים?" "כולם יושבים במקומותיהם וקשורים בחגורות הבטיחות, חוץ מעורך דין אחד שעדיין מסתובב בין הנוסעים ומחלק כרטיסי ביקור".
המתרגל בדיני חוזים: "יש לך תפוז שאתה רוצה לתת לחברך. מה תאמר?"
הסטודנט: "היי, תפוס תפוז".
המתרגל: "לא, לא, חשוב כמו משפטן".
הסטודנט: "או-קיי. אני (להלן "צד א") מעביר ומקנה בזאת לך (להלן "צד ב") את כל הזכויות, לרבות הזכות לקלף, לאכול, לסחוט ולחתוך, שיש לי בתפוז זה, כולל קליפתו, פלחיו וגרעיניו (להלן "התפוז"). צד א מצהיר בזאת שהתפוז חופשי מכל חוב, שעבוד, עיקול או זכות של צד שלישי כלשהו מכל מין וסוג. אין במתן זכויות אלה להטיל על צד א כל חיוב וכל אחריות לתוצאות של קבלת התפוז על-ידי צד ב, המתחייב לטפל בכל ההתחייבויות החוקיות הנובעות מבעלות על תפוז, ולשפות את צד א בגין כל תובענה שנבעה, נובעת או תנבע כתוצאה מקבלת החזקה בתפוז על-ידי צד ב...".
אשה מודאגת מגיעה לגניקולוג. "דוקטור", היא שואלת, "ניתן להיכנס להריון כתוצאה מקיום יחסי מין אנאליים" ?"
"בוודאי", משיב הרופא, "איך את חושבת באים עורכי דין לעולם?"
בארצות הברית, כל מה שלא נאסר בחוק - מותר.
בגרמניה, כל מה שלא הותר בחוק - אסור.
ברוסיה, הכל אסור, גם מה שהותר בחוק.
בצרפת, הכל מותר, גם מה שנאסר בחוק.
"כדי לצאת זכאי במשפט זה", יעץ עורך הדין ללקוחו, "ענה 'מה?' על כל שאלה שתישאל". נהג הלקוח לפי עצה זו ויצא זכאי. "ועכשיו שלם את שכר טירחתי", אמר עורך הדין. "מה?", הגיב הלקוח.
"הצדק ניצח", דיווח עורך דין על הזכיה במשפט ללקוחו שלא נכח בעת הקראת פסק הדין.
"הגש מיד ערעור", הגיב הלקוח.
איש שחיפש רופא שיניים נכנס בטעות למשרד עורכי דין.
שאל האיש: "סליחה כאן עוקרים שיניים?"
"לא, כאן פושטים עור", ענתה הפקידה.
פעם נפלה המחיצה שבין גן עדן לגיהנום, ומיד החלו מריבות.
אמרו הצדיקים: "להחזיר המחיצה, אי אפשר לשאת את חום הגיהנום".
אמרו הרשעים: "גם לנו מגיע משב רוח נעים מגן עדן".
אמרו הצדיקים: "נפנה בתביעה לבית המשפט".
ענו הרשעים: "כן, ואיפה לדעתכם תמצאו עורך דין?"
"אנחנו נפרדים מידיד, עורך דין, אדם הגון ודובר אמת", ספד המספיד ליד הקבר הפתוח.
"לא ידעתי שמחמת הצפיפות החלו קוברים שני אנשים בקבר אחד", העיר עובר אורח.
עורך דין נתקל בעמיתו במסדרונות בית המשפט ואומר לו: "חשבתי שאתה כבר מת".
"מה פתאום חשבת כך?" שואל העמית בתדהמה.
"שמעתי הבוקר אנשים מדברים עליך טובות".
כמה עורכי דין צריך כדי להחליף נורה שרופה?
"כמה אתה יכול להרשות לעצמך?"
שניים. אחד שיתבע את חברת החשמל ושני שיתבע את יצרן הנורה.
שניים. אחד שיחליף את הנורה ושני שיפריע ללא הרף בקריאה "התנגדות".
מה ההבדל בין עורך דין וערפד?
האחד הוא יצור מרושע, מוצץ דם ומסוכן לבני אדם. האחר הוא סתם דמות דמיונית.
ארנב ונחש נופלים לבור עמוק וחשוך.
הנחש ממש את הארנב ואומר: "יש לך אוזניים ארוכות, שיניים בולטות ואתה נמוך - אתה ארנב!"
הארנב ממש את הנחש ואומר: "יש לך לשון ארוכה, אתה זוחל, ואתה חלקלק - אתה עורך דין!!!"
עורך דין צעיר ייצג איש עסקים בתביעה גדולה שהוגשה נגדו. במהלך שמיעת
העדויות התחוור לעורך הדין שהוא עומד להפסיד במשפט, ולכן פנה לשותף הבכיר במשרדו ושאל: "האם כדאי לי לשלוח לשופט חפיסת סיגרים יקרה?"
"חס וחלילה", ענה השותף הבכיר, "זהו שופט הגון, ואם תנסה לשחדו - כשלונך מובטח".
שבועות אחדים אחר-כך פסק השופט לטובת איש העסקים הנתבע. השותף הבכיר ברך את עורך הדין הצעיר, והוסיף: "כלום אינך שמח שזכית במשפט למרות שלא שלחת את הסיגרים לשופט?"
"דווקא כן שלחתי אותם", ענה עורך הדין, "אך צירפתי לחפיסת הסיגרים את כרטיס הביקור של התובע".
שני שותפים במשרד עורכי דין, אכלו יחד צהריים, לפתע אחד מהם קפץ וקרא: "אני חייב לחזור למשרד, שכחתי לנעול את הכספת."
השותף השני משיב: "מה אתה דואג אף אחד לא ישדוד את הכספת, הרי שנינו פה..."
בירושלים כל כך קר בחורף, שאתה יכול לראות עורכי דין עם הידיים בכיסים של עצמם.
למה כרישים לא תוקפים עורכי דין?
- סולידריות מקצועית...
- "שמעת על המחבל שחטף מטוס מלא עורכי דין?"
- "כן, הוא איים לשחרר עורך-דין אחד בכל שעה אם לא יענו דרישותיו..."
שאלה: "איך יודעים שעורך דין משקר?"
תשובה: "שפתיו נעות..."
שאלה: "איך קוראים לעורך דין עם מוגבלות שיכלית?"
תשובה: "כבודו..."
מהו תפקידו של עורך דין?
- אדם השומר על לקוחו מפני חבריו למקצוע...
בקצב הגידול הנוכחי במספרם של עורכי הדין, בשנת 2050 יעלה מספר עורכי הדין על מספר בני האדם בעולם.
מדוע עיסקה עם עורך דין דומה לסקס עם אמצעי מניעה?
- משום שאתה נהנה מהרגשת ביטחון בשעה שאתה יודע שדופקים אותך.
מהו ההבדל בין גוויה של עו"ד לגוויה של כלב שנדרסו בתאונת דרכים?
- לפני הגוויה של הכלב יש סימני בלימה.
מה הבעיה עם בדיחות על עורכי דין?
- שעורכי הדין אינם חושבים שהן מצחיקות, והאחרים אינם חושבים שהן בדיחות.
