עורכי דין

כמה בדיחות יש על עורכי דין? - שלוש. כל שאר הסיפורים הם אמיתיים.
	"אולי תוכל לעזור לי", פנה הרופא לעורך-דין שפגש במסיבה, "תמיד כשאני בא למסיבה פונים אלי אנשים בבקשה לייעוץ רפואי. מה אתה עושה כדי להיפטר מטרדנים כאלה?". "אין לי בעיה", ענה עורך הדין, "אני נותן עצה, ולמחרת שולח חשבון". "תודה רבה", אמר הרופא, ולמחרת קיבל חשבון.
קצב שואל את שכנו הפרקליט: "אם כלב גונב בשר מהאטליז שלי, האם בעל הכלב חייב לשלם לי?" "כן", עונה הפרקליט. "אם כך", אומר הקצב, אתה חייב לי עשרים שקלים". הפרקליט מוציא מכיסו עשרים שקלים ומשלם לקצב, ומצרף לכך חשבון על סך 200 שקל, בגין יעוץ משפטי.
	לקוח חדש מגיע למשרדו של עורך דין: - "אפשר לדעת מה התעריף שלך?" - "כן", עונה עורך הדין, "מאה שקל לשלוש שאלות".  - "האם זה לא יקר במקצת?" שואל הלקוח.  - "כן", מאשר עורך הדין, "ומה שאלתך השלישית?"
עורך דין נפגש עם לקוח כדי להסדיר את חשבון שכר טירחתו. "בוא נעשה את זה כך, תשלם לי מקדמה של 10,000 ש"ח, ולאחר מכן תשלם לי 2,000 ש"ח לחודש". אומר הלקוח: "אני מרגיש כאילו שאני משלם עבור מכונית". עונה עורך הדין: "זה בדיוק מה שאתה עושה".	אתה נשבע לתת את הכסף, את כל הכסף ורק את הכסף?
	מה המשותף לעורכי דין ולזרעונים? - אחד מ-3,000,000 נהיה בן-אדם.
מה ההבדל בין עורך דין לאלהים? - אלוהים לא חושב שהוא עורך דין.
	יהודי, הודי ועורך-דין, נסעו יחד בשעת לילה מאוחרת. לפתע התקלקלה מכוניתם. השלושה המשיכו ברגל להזעיק עזרה. כעבור זמן הגיעו לחווה. בעל החווה נאות לשכנם אולם הסביר כי יש לו רק שתי מיטות פנויות. על כן, אחד מהם ייאלץ לישון באסם עם החיות. היהודי מיד התנדב והלך לאסם. השניים האחרים נכנסו למיטות. כעבור מספר דקות נשמעה דפיקה בדלת. היהודי נכנס ואמר בהתרגשות: "אני לא יכול לישון באסם,יש שם חזיר. זה נוגד את אמונתי לישון עם חזיר" ההודי מיד הציע שהוא ילך לישון באסם. אין לו בעיה עם חזירים.  כעבור מספר דקות נשמעה דפיקה בדלת. בפתח עומד ההודי, חיוור כולו: "יש שם פרה. אמונתי הדתית אינה מאפשרת לי לישון עם פרות" עורך הדין, שהיה כבר עייף מאד, הסכים ללכת לישון באסם. אין לו בעיה עם חיה, העיקר שיתנו לו כבר לישון. כעבור כמה דקות נשמעה דפיקה בדלת. בפתח ניצבו החזיר והפרה…
רופא הודיע למטופל שנותרו לוששה חודשים לחיות. "האם יש משהו שניתן לעשות"? שאל הפציינט. "תתחתן עם עורכת דין", השיב הרופא, "אלו יהיו ששת החודשים הארוכים ביותר בחייך.
	הלקוח צועק על עורך דינו: "איך יכול להיות שהפסדנו במשפט? הרי אמרת לי שעם כל הכסף שלי אין סיכוי שאפסיד!" עורך הדין: "נכון, אבל עכשיו הכסף שלי..."
השופט לבעל: "עיינתי בתיק שלך בעיון רב והחלטתי לתת לאשתך סך של 2,000 שקל לחודש." הבעל משיב: "זה מאוד הוגן מצדך, כבודו. אולי מדי פעם גם אני אעביר  לה כמה שקלים נוספים..."
	מורה בבית ספר יסודי שאלה את תלמידיה במה עוסקים הוריהם. יוסי מספר בגאווה: "אבא שלי רופא, הוא מציל חיים" חיים מספר בגאווה: "אבא שלי מורה, הוא מלמד אנשים" ואז יואב מספר בגאווה לא פחותה מקודמיו: "אבא שלי פסנתרן. הוא מנגן בבית זונות." המורה נדהמת ואינה מאמינה. בערב היא מתקשרת לאביו של יואב ושואלת  אותו איך הוא מספר דבר כזה לבנו. "האמת היא שאני עורך דין", מתנצל אבא של יואב,  "אבל התביישתי לספר דבר כזה לילד בן שבע."

 עורך דין פתח את דלת מכוניתו, ולפתע הגיחה מכונית אחרת ותלשה את הדלת.

- "תראה איזה נזק עצום נגרם ל-BMW שלי", התלונן עורך הדין באוזני השוטר שהגיע למקום התאונה.

- "אתם עורכי הדין כל כך חומרניים", אמר השוטר, "אתה כל כך מודאג ממה שקרה למכונית שלך, שאינך שם לב שגם ידך השמאלית נתלשה בתאונה".

- "מה?!" הזדעק עורך הדין בהביטו בכתפו המדממת, "הרולקס שלי!"

 

אדם נכנס לסניף הדואר. ליד הדלפק הוא מבחין בגבר מקריח כבן ארבעים. הגבר מדביק באופן שיטתי בולי "אהבה" על מעטפות וורודות מעוטרות בלבבות קטנים. לאחר מכן מוציא אותו גבר בקבוקון בושם ומפזר מעט בושם על כל המעטפות.

משלא יכול הוא להתגבר על סקרנותו, ניגש לגבר המקריח ושואל אותו למעשיו.

הגבר משיב: "אני שולח ל-1,000 גברים הביתה כרטיסי ברכה ליום האהבה, חתומים במילים: 'נחש ממי?'"

"אבל למה?"

"מזה אני מתפרנס. אני עורך דין בתחום הגירושין."

 

עורך דין אחד סבל ממיעוט לקוחות קיצוני. בוקר אחד ראה מישהו מתקרב למשרד. יישר את העניבה, הרים את שפופרת הטלפון ואיך שנפתחת הדלק הוא מתחיל לצעוק: "...מצטער, גברתי, אמרתי לביל שאני לא מוכן לייצג אותו בתביעה של מיקרוסופט! לא, זה לא הכסף, אני יודע שביל גייטס יכול להרשות לעצמו לקחת אותי, פשוט אני עסוק בשנה הקרובה".

הבחור בכניסה מנסה להגיד לו משהו אבל עורך הדין משתיק אותו בתנועת יד: "רק שניה, יש לי ממתינה... הלו, כן? אל תדאג - אני אוציא את גלעד שרון זכאי בעליון..."

אחרי דקות ארוכות הוא סוגר את הטלפון ומתנצל: "אני מצטער שחיכית כל כך הרבה. כמו שאתה רואה, אני עו"ד עסוק מאוד. ובמה אני יכול לעזור לך?"

הבחור מסמיק ומשיב: "רק שלחו אותי מבזק להגיד שאנחנו עובדים על התקלה ועד הערב נחבר עד הערב את כל הקווים בבניין"

אדם ניגש לחנות של מוח לקנות קצת מוח לארוחת ערב. הוא רואה שלט המציין את איכות המוחות המקצועיים הנמכרים בחנות. לאור זאת הוא ניגש לקצב ושואל אותו:

"כמה עולה מוח של מהנדס?"

"שקל אחד לכל גרם מוח."

"כמה עולה מוח של רופא?"

"שני שקלים לכל גרם מוח."

" וכמה עולה מוח שח עורך דין?"

"100 שקל לכל גרם מוח."

"מדוע המוח של עורכי הדין כל כך יקר?"

"אתה יודע כמה עורכי דין צריך להרוג כדי להשיג גרם אחד של מוח."

 

שופט בבית משפט פונה לנאשם ושואל: "למה לא שכרת עורך דין?"

הנאשם מספר: "אף עורך דין לא הסכים לייצג אותי ברגע שהתברר להם שאני חף מפשע..."

 

עורך דין ומהנדס נפגשו במהלך חופשת דיג בקריביים.

עורך הדין: "אני כאן כי ביתי נשרף. כל רכושי נשרף יחד עמו. אך חברת הביטוח שילמה עבור הכל."

המהנדס: "איזה צירוף מקרים. אני כאן כי ביתי, על כל רכושי שהיה בו, נהרס בשיטפון. גם במקרה שלי חברת הביטוח שילמה עבור כל הנזק".

עורך הדין: "באמת? איך גורמים לשיטפון?".

 

עורך דין: "אם אתה רוצה לדעת את דעתי הכנה ..."

לקוח: "לא, לא, רק את דעתך המקצועית".

 

אחרי מאסר ארוך שנים בכלא, משתחרר מאפיונר ידוע ויוצא עם עורך דינו לקחת את מזוודת המיליונים שהחביא אצל רואה החשבון שלו.

כשהם מגיעים, שואל המאפיונר את רואה-החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?"

רואה-החשבון מחוויר ושותק.

המאפיונר מתרגז, שולף אקדח ומצמיד לרקתו של האיש: "איפה 59 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?"

רואה החשבון רועד אבל שותק.

עורך הדין מתערב: "שכחת שהבן אדם חרש-אילם? הוא לא יכול לענות לך. אני אשאל אותו בשבילך בשפת הסימנים" והוא מסמן בידיו את השאלה: "א-י-פ-ה--ה-כ-ס-ף-?"

רואה החשבון נושם לרווחה ומסמן את התשובה: "ב-א-ר-ג-ז - ה-כ-ל-י-ם ב-ג-י-נ-ה".

"מה הוא אמר? מה הוא אמר?", שואל המאפיונר.

ועורך הדין עונה: "שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק..."

 

"אני מתחיל לחשוד שעורך הדין שלי תאב בצע במידה מוגזמת".

"מה גורם לך לומר זאת?".

"הקשב לשורה מהחשבון שקיבלתי: 'התעוררות בלילה וחשיבה על המקרה שלך - 100 ש"ח'".

 

"מדוע החלטת ללמוד רפואה ולא משפטים?", שאל עורך דין את בנו.

"רפואה זה מקצוע הרבה יותר מבוקש", השיב הבן, "האם שמעת אי-פעם מישהו זועק 'יש כאן עורך-דין?' ".

 

"הצלחתי לסגור תיק שהיה פתוח במשך עשרים שנה", אמר בגאוה עו"ד צעיר לאביו, שבוע לאחר שהצטרף למשרדו של האב. "אם היית קצת יותר חכם", השיב האב, "יכולת גם אתה להתפרנס עוד עשרים שנה מהתיק הזה".

 

עורך דין נפטר ומגיע לשערי גן עדן. לאכזבתו הוא רואה לפניו תור של אלפי אנשים מחכים כדי לפגוש את המלאך גבריאל. להפתעתו, המלאך גבריאל קם מכסאו ליד השער, הולך לאורך התור עד למקום בו עומד עורך הדין ולוחץ אץ ידיו בחום. לאחר מכן המלאך גבריאל ואחד מעוזריו לוקחים את עורך הדין ומובילים אותו לראש התור שם הם מושיבים אותו בכורסא נוחה ליד השולחן. עורך הדין המופתע אומר, "אינני מתנגד ליחס הזה ולכל תשומת הלב אך מה עושה אותי כל כך מיוחד?"

המלאך גבריאל משיב, "תראה, צירפנו את כל השעות עבורן גבית שכר טרחה מלקוחותיך ולפי חישובינו אתה צריך להיות כבן 193!"

 

בראיון לעיתון מדווח פרופסור לביולוגיה על שיטת מחקר חדשה: החלפת עכברי המעבדה בעורכי דין.

"באמת מהפכני", מתעניין העיתואי, "מדוע עשיתם זאת?"

"משלוש סיבות: ראשית, גילינו שיש הרבה יותר עורכי דין מעכברים. שנית, עובדי המעבדה לא נקשרים אליהם רגשית. שלישית, ישנם דברים שעכברים לא היו מוכנים לעשות.

"וזה עובד חלק, בלי בעיות?" ממשיך ושואל העיתונאי.

"יש אחת - אין כל הוכחה שתוצאות ניסויים בעורכי דין נכונות גם לגבי בני אדם."

 

מה ההבדל בין עורך דין גרוע לעורך דין טוב? עורך דין גרוע יכול לסחוב משפט על פני שנים רבות. עורך דין טוב יכול לסחוב משפט שנים רבות עוד יותר.

 

אדם עשיר ששכב על ערש דווי רצה לקחת אתו לקברו חלק מכספו. הוא קרא לרב שלו, לרופאו ולעורך דינו, נתן לכל אחד מהם 30,000 שקל, וביקש מהם שבעת הלוויתו ישליכו כסף זה לקברו. ואכן, לפני סתימת הגולל כל אחד מהשלושה השליך מעטפה לקברו של העשיר.

בדרכם חזרה מההלוויה אמר הרב: "חייב אני להתוודות בפניכם שבמעטפה שלי היו רק 20,000 שקל, משום שלקחתי 10,000 שקל לשיפוץ דחוף של בית הכנסת. אני בטוח שהמנוח היה שמח לתרום למטרה חשובה זו".

אמר הרופא: "גם אני שמתי במעטפה רק 20,000 שקל, מפני שלקחתי 10,000 שקל לרכישת מכשור להצלת חיי אדם למרפאתי. אין לי ספק שהמנוח היה תורם בחפץ לב למטרה נעלה זו".

"אני מתבייש בכם", אמר עורך הדין. "במעטפה ששמתי היו 30,000 שקל בצ'ק אישי שלי, אפילו שקל אחד לא חסר".

 

במטוס קרתה תקלה במנוע, והטייס הורה לדיילים להכין את כל הנוסעים לנחיתת חירום. כעבור דקות אחדות שאל הטייס את הדיילת הראשית: "מה מצב הנוסעים?" "כולם יושבים במקומותיהם וקשורים בחגורות הבטיחות, חוץ מעורך דין אחד שעדיין מסתובב בין הנוסעים ומחלק כרטיסי ביקור".

 

המתרגל בדיני חוזים: "יש לך תפוז שאתה רוצה לתת לחברך. מה תאמר?"

הסטודנט: "היי, תפוס תפוז".

המתרגל: "לא, לא, חשוב כמו משפטן".

הסטודנט: "או-קיי. אני (להלן "צד א") מעביר ומקנה בזאת לך (להלן "צד ב") את כל הזכויות, לרבות הזכות לקלף, לאכול, לסחוט ולחתוך, שיש לי בתפוז זה, כולל קליפתו, פלחיו וגרעיניו (להלן "התפוז"). צד א מצהיר בזאת שהתפוז חופשי מכל חוב, שעבוד, עיקול או זכות של צד שלישי כלשהו מכל מין וסוג. אין במתן זכויות אלה להטיל על צד א כל חיוב וכל אחריות לתוצאות של קבלת התפוז על-ידי צד ב, המתחייב לטפל בכל ההתחייבויות החוקיות הנובעות מבעלות על תפוז, ולשפות את צד א בגין כל תובענה שנבעה, נובעת או תנבע כתוצאה מקבלת החזקה בתפוז על-ידי צד ב...".

 

אשה מודאגת מגיעה לגניקולוג. "דוקטור", היא שואלת, "ניתן להיכנס להריון כתוצאה מקיום יחסי מין אנאליים" ?"

"בוודאי", משיב הרופא, "איך את חושבת באים עורכי דין לעולם?"

 

בארצות הברית, כל מה שלא נאסר בחוק - מותר.

בגרמניה, כל מה שלא הותר בחוק - אסור.

ברוסיה, הכל אסור, גם מה שהותר בחוק.

בצרפת, הכל מותר, גם מה שנאסר בחוק.

 

"כדי לצאת זכאי במשפט זה", יעץ עורך הדין ללקוחו, "ענה 'מה?' על כל שאלה שתישאל". נהג הלקוח לפי עצה זו ויצא זכאי. "ועכשיו שלם את שכר טירחתי", אמר עורך הדין. "מה?", הגיב הלקוח.

 

"הצדק ניצח", דיווח עורך דין על הזכיה במשפט ללקוחו שלא נכח בעת הקראת פסק הדין.

"הגש מיד ערעור", הגיב הלקוח.

 

איש שחיפש רופא שיניים נכנס בטעות למשרד עורכי דין.

שאל האיש: "סליחה כאן עוקרים שיניים?"

"לא, כאן פושטים עור", ענתה הפקידה.

 

פעם נפלה המחיצה שבין גן עדן לגיהנום, ומיד החלו מריבות.

אמרו הצדיקים: "להחזיר המחיצה, אי אפשר לשאת את חום הגיהנום".

אמרו הרשעים: "גם לנו מגיע משב רוח נעים מגן עדן".

אמרו הצדיקים: "נפנה בתביעה לבית המשפט".

ענו הרשעים: "כן, ואיפה לדעתכם תמצאו עורך דין?"

 

"אנחנו נפרדים מידיד, עורך דין, אדם הגון ודובר אמת", ספד המספיד ליד הקבר הפתוח.

"לא ידעתי שמחמת הצפיפות החלו קוברים שני אנשים בקבר אחד", העיר עובר אורח.

 

עורך דין נתקל בעמיתו במסדרונות בית המשפט ואומר לו: "חשבתי שאתה כבר מת".

"מה פתאום חשבת כך?" שואל העמית בתדהמה.

"שמעתי הבוקר אנשים מדברים עליך טובות".

 

כמה עורכי דין צריך כדי להחליף נורה שרופה?

"כמה אתה יכול להרשות לעצמך?" 
שניים. אחד שיתבע את חברת החשמל ושני שיתבע את יצרן הנורה. 
שניים. אחד שיחליף את הנורה ושני שיפריע ללא הרף בקריאה "התנגדות".

מה ההבדל בין עורך דין וערפד?

האחד הוא יצור מרושע, מוצץ דם ומסוכן לבני אדם. האחר הוא סתם דמות דמיונית.

 

ארנב ונחש נופלים לבור עמוק וחשוך.

הנחש ממש את הארנב ואומר: "יש לך אוזניים ארוכות, שיניים בולטות ואתה נמוך - אתה ארנב!"

הארנב ממש את הנחש ואומר: "יש לך לשון ארוכה, אתה זוחל, ואתה חלקלק - אתה עורך דין!!!"

 

עורך דין צעיר ייצג איש עסקים בתביעה גדולה שהוגשה נגדו. במהלך שמיעת

העדויות התחוור לעורך הדין שהוא עומד להפסיד במשפט, ולכן פנה לשותף הבכיר במשרדו ושאל: "האם כדאי לי לשלוח לשופט חפיסת סיגרים יקרה?"

"חס וחלילה", ענה השותף הבכיר, "זהו שופט הגון, ואם תנסה לשחדו - כשלונך מובטח".

שבועות אחדים אחר-כך פסק השופט לטובת איש העסקים הנתבע. השותף הבכיר ברך את עורך הדין הצעיר, והוסיף: "כלום אינך שמח שזכית במשפט למרות שלא שלחת את הסיגרים לשופט?"

"דווקא כן שלחתי אותם", ענה עורך הדין, "אך צירפתי לחפיסת הסיגרים את כרטיס הביקור של התובע".

 

שני שותפים במשרד עורכי דין, אכלו יחד צהריים, לפתע אחד מהם קפץ וקרא: "אני חייב לחזור למשרד, שכחתי לנעול את הכספת."

השותף השני משיב: "מה אתה דואג אף אחד לא ישדוד את הכספת, הרי שנינו פה..."

בירושלים כל כך קר בחורף, שאתה יכול לראות עורכי דין עם הידיים בכיסים של עצמם.

למה כרישים לא תוקפים עורכי דין?

- סולידריות מקצועית...

 

- "שמעת על המחבל שחטף מטוס מלא עורכי דין?"

- "כן, הוא איים לשחרר עורך-דין אחד בכל שעה אם לא יענו דרישותיו..."

 

שאלה: "איך יודעים שעורך דין משקר?"

תשובה: "שפתיו נעות..."

 

שאלה: "איך קוראים לעורך דין עם מוגבלות שיכלית?"

תשובה: "כבודו..."

 

מהו תפקידו של עורך דין?

- אדם השומר על לקוחו מפני חבריו למקצוע...

 

בקצב הגידול הנוכחי במספרם של עורכי הדין, בשנת 2050 יעלה מספר עורכי הדין על מספר בני האדם בעולם.

 

מדוע עיסקה עם עורך דין דומה לסקס עם אמצעי מניעה?

- משום שאתה נהנה מהרגשת ביטחון בשעה שאתה יודע שדופקים אותך.

 

מהו ההבדל בין גוויה של עו"ד לגוויה של כלב שנדרסו בתאונת דרכים?

- לפני הגוויה של הכלב יש סימני בלימה.

 

מה הבעיה עם בדיחות על עורכי דין?

- שעורכי הדין אינם חושבים שהן מצחיקות, והאחרים אינם חושבים שהן בדיחות.