סבתא בבית משפט - בדיחה קורעת!

סבתא בבית משפט - בדיחה קורעת!

בבית משפט, בעיירה דרומית שכוחת אל בטקסס, עורך הדין של התביעה
קורא לעדה הראשונה שלו, סבתל'ה מבוגרת , לדוכן העדים.
הוא ניגש אליה ושואל אותה "את מכירה אותי?"
היא עונה
"כן, כמובן שאני מכירה אותך מר וויליאמס, הכרתי אותך מאז שהיית ילד קטן, ולמען האמת
אתה אכזבה גדולה מבחינתי. אתה משקר, בוגד באשתך, אתה מניפולטיבי ומדבר על אנשים
מאחורי הגב. אתה חושב שאתה איזה סיפור הצלחה ואין לך את השכל להבין שלעולם לא יצא ממך כלום.כן אני מכירה אותך".

עורך הדין נעמד במקום המום, לא בטוח מה לעשות. לבסוף הוא מצביע לצדו השני של האולם
ושואל "גברת ג'ונס, האם את מכירה את עורך הדין של ההגנה?"

היא שוב עונה
"כן, כמובן. אני מכירה את מר בראדלי מאז שהיה צעיר, גם כן. הוא עצלן, דו פרצופי
ויש לו בעיית שתייה. הוא לא מסוגל לנהל מערכת יחסים נורמלית, והוא אחד מעורכי הדין הגרועים במדינה.שלא לדבר על זה שהוא בגד באישתו עם שלוש נשים שונות. אחת מהן הייתה אשתך. כן, אני מכירה אותו"

עורך דין ההגנה כמעט מתעלף במקום.
פתאום השופט מבקש מעורכי הדין לגשת אליו לדלפק ובקול מאוד שקט הוא אומר להם:
"תקשיבו מטומטמים, אם אחד משניכם שואל אותה אם היא מכירה אותי , אני שולח את שניכם  לכיסא החשמלי"


--

 

 

 

רומנים - חדש

 

בדיחות על רומנים שאלה: "מדוע ברומניה אין איידס?" תשובה: "משום שאיידס זו מחלה של המאה העשרים והם עדיין חיים במאה התשע-עשרה..." שאלה: "מה כתוב על הקיר בבית כנסת ברומניה?" תשובה: "המתפלל בעיניים עצומות עושה זאת על אחריותו בלבד..." רומני אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה. אמר הרומני: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?" ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?" חשב הרומני ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..." שאלה: "למה פסי הרכבת ברומניה הולכים בזיגזג?" תשובה: "כדי שנהג הקטר יוכל תמיד לוודא שלא גנבו לו את הקרון האחרון..." שאלה: "מה הפתגם המפורסם ביותר ברומניה?" תשובה: "אל תסתכל בקנקן, קח אותו..." שני רומנים גונבים מחנות בגדים כשלפתע אחד מהם שם לב שמחיר עניבה בודדת הוא אלפיים ש"ח. הוא אומר לחברו: "ראית איזה גנבים הם...?" שאלה: "למה רומני מתקלח אחרי שוד?" תשובה: "כדי לצאת מזה נקי..." זוג רומני מארח זוג רומני נוסף לארוחה. בערב, כשהאורחים עזבו, המארחים גילו שנעלם להם הסכום המוזהב. האישה אומרת בעצבים: "הם גנבו לנו את הסכום שגנבנו מאמא שלו..." קטע מישיבת הממשלה ברומניה: שר החוץ מתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון!" ראש הממשלה מרגיע: "חכה רגע." כעבור מספר דקות חוזר ראש הממשלה כשבידו השעון הגנוב. שואל אותו שר החוץ: "מה הוא אמר על הגנבה?" השיב לו ראש הממשלה: "הוא אפילו לא הרגיש..." שאלה: "מה כותבים על מצבה של רומני?" תשובה: "לקח הכל בקלות..."

 

בלונדיניות

בלונדיניות

בלונדינית הגיעה לראיון עבודה. "אנחנו מחפשים מישהי עם יוזמה?" התחיל להגיד

המראיין, אך הבלונדינית קטעה אותו ואמרה :"היום בערב, אצלי או אצלך?"

למה בתחרות "בעלת החזה הגדול ביותר" בכיתה ג' תמיד מנצחות הבלונדיניות? כי הן

בנות 17...

בלונדינית אחת עלתה על מטוס בנמל תעופה פרנקפורט בגרמניה, נגשה למחלקה הראשונה והתיישבה על כיסא. ניגשה אליה דיילת לבדוק את כרטיס הטיסה שלה, ואמרה לה: "אני מצטערת, אבל המקום שלך הוא במחלקת התיירות." ענתה לה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." מיהרה הדיילת לקרוא לדייל הראשי. ניגש הדייל לבלונדינית ואמר לה גם הוא שעליה לפנות את מקומה. גם לו ענתה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." פנה הדייל הראשי לקברניט וסיפר לו את המעשה. ניגש הקברניט לבלונדינית, לחש לה משהו באוזן ומיד היא קמה ממקומה ועברה למחלקת התיירות. הדייל נדהם ושאל אותו: "מה אמרת לה לכל הרוחות?" "פשוט מאוד", ענה הקברניט, "אמרתי לה שחמש השורות הראשונות טסות לעירק..."

בלונדינית אחת עלתה לאוטובוס צפוף. לפתע היא מרגישה שגבר מתחכך לה בתחת.

הסתובבה אליו ושאלה אותו: "תגיד, אתה רוצה לזיין אותי?" הסמיק הגבר וענה: "לא,

מה פתאום". "אם כך", ענתה הבלונדינית, "אולי תזוז הצידה ותיתן למישהו אחר?"

איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב? הג'ויסטיק רטוב...

איך יודעים מי מהבלונדיניות היא המלצרית? זו הבחורה עם הטמפון על האוזן שתוהה

לאן נעלם העיפרון שלה.

איך קוראים לשלד בלונדיני בארון? "מנצחת במשחק המחבואים משנת 1995".

למה לבלונדיניות יש כחול מסביב לטבור? כי הגברים הבלונדיניים לא יותר חכמים...

למה לא נותנים לבלונדינית הפסקות קפה בעבודה? כי לוקח יותר מדי זמן להכשיר

אותן אחר כך מחדש.

מה זה בלונדינית שצובעת לשחור? אינטלגנציה מלאכותית.

איך קוראים לבלונדינית במוסד להשכלה גבוהה? אורחת.

שמעתם על הארנבת הבלונדינית? היא נתפסה במלכודת, כרסמה לעצמה שלוש רגלים ובכל זאת נשארה תקועה.

>איך קוראים לבלונדינית עם חצי מוח? מחוננת.

ממה מתים תאי המוח של הבלונדינית? מבדידות.

מה אמרה רגל שמאל של הבלונדינית לרגלה הימנית? כלום, הן אף פעם לא נפגשו.

למה קוברים את הבלונדיניות בקבר משולש? כי אין שום סיכוי לסגור להן את

הרגליים.

איך קוראים לבלונדינית עם שני תאי מוח? אישה בהריון.

כשאמרו לבלונדינית שהיא בהריון היא ענתה בהפתעה: "אתה בטוח שזה ממני?

למה הבלונדינית ביקשה לא לשבת ליד החלון בטיסה? כי הרגע היא צבעה את השער.

יום אחד נכנסה למספרה בלונדינית עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן בזמן

התספורת. הספר התעצבן אבל "הלקוח תמיד צודק", והוא סיפר אותה עם אוזניות על

הראש. למחרת הגיעה בלונדינית שניה למספרה, וגם היא היתה עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן. כשביום השלישי הגיעה שוב בלונדינית עם אוזניות, לא יכל הספר להתאפק, ובאמצע התספורת הוריד לה בכוח את האוזניות. לא עבר הרבה זמן, ולפתע נפלה הבלונדינית מהכיסא כשהיא חסרת רוח חיים. התפלא הספר, ושם את האוזניות על ראשו כדי להבין מה קרה לה. מן האוזניות נשמע קול שאמר כל הזמן בלי להפסיק: "לנשוף... לשאוף... לנשוף... לשאוף..."

רומנים

רומנים

זוג רומני בא לבקר זוג רומני אחר. בסוף הערב האורחים הלכו והמארחים גילו שחלק
מסכו"ם הכסף נעלם. "איזו חוצפה!" אמרה האישה "הם גנבו לנו את הסכו"ם שלפני שנה דפקנו מתורכיה".

מה זה רומני על רומני על רומני? סולם גנבים.

בבית הקפה תפסו רומני שהוא מכניס כפיות לתיק שלו, אז הוא הסביר: "הרופא נתן לי
תרופה ואמר לי לקחת כפית כל שעתיים."

איך קוראים לגניקולוג רומני? מרכוס.

כיצד מתחיל ספר בישול רומני? "נא לגנוב שתי ביצים..."

באמצע ישיבת ממשלה ברומניה ניגש שר החוץ אל ראש הממשלה והתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון." "חכה רגע", ענה לו ראש הממשלה וקם ממקומו. כעבור מספר דקות חזר ובידו השעון הגנוב. "תודה", אמר שר החוץ, "מה אמר שר האוצר על הגניבה?" צחק ראש הממשלה ואמר לו: "הוא אפילו לא הרגיש..."

צרפתי, אנגלי ורומני טסים מסביב לעולם. מוציא הצרפתי את ידו מחלון המטוס
ואומר: "אנחנו מעל צרפת, נגעתי במגדל איפל." כעבור כמה דקות מוציא האנגלי את
ידו ואומר: "אנחנו מעל אנגליה, נגעתי בביג-בן." כעבור מספר דקות מוציא הרומני
את ידו ומיד מחזיר אותה ואומר: "אנחנו מעל רומניה, איך שהוצאתי את היד גנבו לי
את השעון."

לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם לא תפסיקו להכניס בדיחות על רומנים אני אפסיק לגנוב את העיתון שלכם מהשכן..."

מרוקאים

מרוקאים




מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים ש"ח. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין היא הגישה לו טופס וביקשה שיחתום. "שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?". הפקידה החלה להסביר לו שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר היא שלחה את המרוקאי למנהל הבנק שגם כן היה מרוקאי. "בא הנה! תחתום!" אמר מנהל הבנק. "לא בא לי!" ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והלביש לו סטירה. המרוקאי חתם על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "נו, איך זה שחתמת?" שאלה הפקידה. "להבדיל ממך?" אמר המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם".



בשנת 4093 אנשים לא יעשו ילדים בדרך המקובלת כיום. הם ילכו לחנות ויזמינו משם.



לדוגמה, זוג אחד נכנס לחנות ומבקש ילד בלונדיני חכם יפה וחמוד. המוכר אומר



להם: "אין בעיה, 999 שקל בבקשה." הם נותנים לו שטר של 1000 שקל אז הוא אומר



להם: "לעזאזל, נגמר לי העודף, קחו במקום השקל החסר כמה מרוקאים מהפינה..."



מרוקאי אחד חזר מיום הראשון שלו בכיתה א' ורץ לספר לאמא שלו: "אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10! זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם." למחרת חזר שוב המרוקאי מבית הספר וסיפר לאימו: "היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י' ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?" "לא", ענתה לו אימו, "זה בגלל שאתה חכם." ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו אימו: "לא, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18..."



מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים.



החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי.



אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו



לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק,



ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלר, נהייה לי קר..."



למה מרוקו היא המדינה הנקייה ביותר בעולם? כי את כל הזבל שלה היא שלחה אלינו



מאיזו דלקת מרוקאי לא צריך לחשוש? מדלקת קרום המוח



למה קראו לעליה ממרוקו "על כנפי נשרים?" כי נשרים מביאים נבלות...



מהי העצם המפותחת ביותר אצל המרוקאי? עצם הזנב



למה מרוקאים לא צריכים מסכות אב"ך? במילא הראש שלהם אטום



מרוקאי אחד נכנס לחנות למוצרי חשמל, מצביע על אחד המכשירים ואומר למוכר: אני



רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. אז המוכר אומר לו: מצטער, אני לא מוכר למרוקאים.



למחרת המרוקאי בא שוב פעם, בלבוש אשכנזי, מצביע על המכשיר ואומר: אני רוצה



לקנות את הטלויזיה הזאת. המוכר שוב אומר לו: אני לא מוכר למרוקאים. אחרי שבוע



הוא בא שוב פעם לחנות, הפעם מחופש לאישה ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה



הזאת, והמוכר שוב אומר שהוא לא מוכר למרוקאים. אז המרוקאי שואל אותו: תגיד,



איך אתה יודע שאני מרוקאי? אז המוכר עונה לו: רק מרוקאי יבקש טלויזיה ויצביע



על מיקרוגל



מרוקאי אחד אומר לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש. אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר



מכות



מה המילה החמה ביותר שמרוקאי מסוגל לומר לאישתו? שתישרפי



מרוקאי וכורדי הולכים ביער, פתאום רואים אריה והכורדי זורק עלי האריה אבן. אז



האריה מתחיל לרדוף אחריהם והכורדי עולה על עץ והמרוקאי נשאר למטה. אז הכורדי



שואל אותו למה הוא לא עולה, אז המרוקאי עונה: מה? אני זרקתי עליו ת'אבן



שני מרוקאים מנסים לצנוח: הראשון קופץ, נפתח המצנח והוא צונח לאט. אחריו קופץ



השני אבל המצנח שלו לא נפתח אז הוא חולף במהירות ליד המרוקאי הראשון. אז



הראשון רואה אותו, מוציא סכין, חותך את החוטים של המצנח ואומר לו: תחרות,



ההא?? יאללה, בוא



מה ההבדל בין מרוקאי לבטרייה? לבטרייה יש גם פלוס



מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה? אנטנה קולטת



מה משותף למרוקאי וחיידק? מאחד יוצאים מליון



מה ההבדל בין מרוקאי לפילים (של מצלמה)? פילים אפשר לפתח



למה אין טייסים מרוקאים? כי הם לא יכולים שלא לשים את היד על החלון כשהם



נוהגים



מרוקאי יושב בקולנוע על שני כיסאות, ידים פרוסות לצדדים ורגלים קדימה. בא



הסדרן ואומר לו: סטלבט, תכף גם תבקש פופקורן. אז המרוקאי עונה לו: שתוק ותזמין



אמבולנס עכשיו, נפלתי מהיציע



מה הדבר הכי ארוך וממושך אצל המרוקאי? כיתה אלף



מרוקאית הלכה לרופא והוא נתן לה מרשם לדיאטה. לפני שהיא יצאה היא שאלה אותו: ד"ר את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל



למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים לעולם? שיצא אחד מוצלח



ילד של מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד. אחרי יומים הוא בא ורואה שהנחש חתוך לקוביות קטנות. אז הוא שואל את אבא שלו מה קרה, אז המרוקאי עונה לו: אף אחד לא יגיד לי שששששש בבית הזה



כשמרוקאי נולד הוא מקבל במתנה גורמט, כשהוא מגיע לגיל מצווה הוא מקבל עוד אחד ובגיל 18 בא שוטר ומחבר את שניהם



איך מייצרים גז עצבים? סוחטים שני מרוקאים



למה מרוקאים מתחתנים זה עם זה? להשלים 12 שנות לימוד



ילד מרוקאי אחד, שלא ממש הלך לא בבית ספר, החליט לקחת איתו כלב כדי שיעזור לו אבל זה לא הצליח מכיוון שאחרי שנה הכלב גמר ללמוד



סקופ!!! דרווין טעה, האדם לא התפתח מהקוף, הוא התפתח מהמרוקאי



איך ילד מרוקאי יודע שאחותו במחזור? לזין של אבא שלו יש טעם מוזר...



שלושה מרוקאים נוסעים במכונית. מי הנהג? השוטר

כורדים

כורדים




אני נורא מצטער שלא מצאתי שום בדיחה על כורדים... הכל אמת.



כורדית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?" שאלה את המוכר. "זה



תרמוס", הסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים



חמים שישארו חמים." התלהבה הגרוזינית, רכשה את המכשיר והביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שאל הבוס שלה. "זה תרמוס", ענתה הגרוזינית, הוא שומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים." "ומה יש לך בתוכו?" התלהב הבוס?" - חיבקה הגרוזינית את התרמוס וענתה: "שתי כוסות קפה וטילון.."



כמה זמן לוקח לכורדית להוריד את הזבל? תשעה חודשים.



מה עושים אם כורדי זורק עליך רימון? מוציאים את הנצרה וזורקים בחזרה...



מה עושים אם כורדי זורק עליך נצרה? בורחים כמה שיותר רחוק, קרוב לוודאי שהוא



מחזיק את הרימון בפה.



איך כורדי נכנס לשדה מוקשים? עם אטמי אוזניים.



מה זה בלטה על בלטה? כורדי עושה עמידת ראש



עם מה חופף כורדי את הראש? עם ריצפז



מה משותף לכורדי ולקפה? או שזה שחור או שזה נס



למה כורדיות מחליפות תיתולים לתינוקות שלהן רק פעם בחודש? כי כתוב: עד 9 קילו



כמה כורדים צריך בשביל להוריד תמונה מהקיר? 10 - אחד מחזיק את התמונה והשאר



>שוברים את הקיר



השתילו פעם מוח לכורדי... אחרי כמה ימים המוח דחה אותו



למה הבדיחות על הגרוזינים כל כך קצרות? כדי שגם הכורדים יוכלו לזכור אותן



למה כורדי סוגר את האוזניים בשיעורי מתמטיקה? כדי שהמספרים לא יברחו לו



יהודי, אמריקאי וכורדי נתפסו בריגול וקיבלו גזר דין מוות. ניתנה לכל אחד אפשרות לבחור איך הוא ימות. אז האמריקאי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק,



אז אני אקח את הכיסא החשמלי. שמים אותו על הכיסא החשמלי, אבל הוא לא עובד אז משחררים אותו. היהודי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. גם עליו הכיסא לא פועל אז משחררים אותו. הגיע תור הכרודי, אז הוא חושב: זריקה זה כואב ושמעתי שהכיסא החשמלי מקולקל, אז אני אקח את התליה



מה זה כורדי אחד נופל מהגג? Start game. מה זה 100 כורדים נופלים מהגג? טטריס.



nה זה מליון כורדים נופלים מהגג? Game Over



למה כורדי לוקח איתו חמור לשוק? כדי שיהיה לו עם מי להתייעץ...



למה כורדים לא משחקים מחבואים? מי בדיוק יחפש אותם.

פולנים

פולנים


פולניה אומרת לבעלה באמצע המשגל: "נו, אז אני רואה שבכל זאת יש בי משהו



טוב..." עונה לה הבעל: "כן, ואני מיד מוציא אותו."



מי שאומר שהפולנים טיפשים לא יודע על מה הוא מדבר. עובדה: הפולנים הם אלו



שהמציאו את האסלה. רק אחר כך באו האמריקאים, העתיקו את ההמצאה הגאונית וכדי שלא תהיה זהה גם הוסיפו לה חור באמצע...



חמש נשים פולניות שמעו שיש בסומליה ילדים מסכנים אז הן נסעו לסומליה לבדוק



הכצעקתה. כשהגיעו ראו ילדים נורא רזים. אמרו הפולניות: "לא רוצים לאכול? אז לא



תקבלו צעצועים..." (תודה לרות)



באיזו שפה מדברת הפולניה אל בעלה? בשפה בינארית: אפס אחד, אפס אחד



פולניה אחת התחילה ללמוד אנגלית. שאלו אותה:" למה?" הפולניה: כי שמעתי שבגן



עדן מדברים אנגלית. "ואם תגיעי לגהינום?" הפולניה: "אז אין בעיה, פולנית אני



יודעת מהבית."



למה פולניה עוצמת עיינים בזמן הסקס? כי היא לא יכולה לראות אחרים נהנים.



למה פולניה עונה לטלפון רק אחרי הצילצול הרביעי? שיחשבו שיש לה בית גדול



איך קוראים לפטמה של פולניה? קצה הקרחון.



איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. "מה שלומך, אמא?" שואל האיש. "לא כל כך



טוב", עונה האם, "לא אכלתי כבר 38 ימים." "למה?" שואל הבן. נאנחת האם ואומרת:



"פשוט לא רציתי שהפה שלי יהיה מלא כשתתקשר..."



פולני אחד רואה את אישתו נוסעת על אופניים. "לאן את נוסעת?" שאל אותה. "לבית



הקברות", ענתה הפולניה. חשב הפולני ואמר: "ומי את חושבת יחזיר אותם משם?"



מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? מחכה שזה יעבור.



מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה? המרוקאית: "אם לא תאכל אני אהרוג



אותך." הפולניה: "אם לא תאכל אני אמות."



איך קוראים לפולני שיושב על עץ? מנהל ענף



למה לכלב פולני יש מצח פחוס? כי הוא רודף אחרי מכוניות חונות...



איך קוראים לנערה יפה בפולין? תיירת



פולני חוזר הביתה מהעבודה ורואה את אישתו הפולניה מתכופפת אל הריצפה, עושה



ספונג'ה. בא אליה הפולני, פותח ת'רוכסן, מוריד לה ת'מכנסים ודופק אותה בתחת.



לאחר שסיים שאל אותה: "נו, גמרת?" ענתה הפולניה: "לא, עכשיו יש לי את



החלונות..."



למה לבעל של הפולניה מובטח מקום בגן עדן? כי בגהינום הוא כבר היה...



איך מזהים פולניה באיצדטיון מלא אנשים? משחררים עיט, הוא כבר ימצא את הנבלה



מה יש לפולניה בין השדיים שאין לנשים אחרות? פופיק



למה יש רק פולניה אחת בגן עדן? כי שתיים זה כבר גהינום



פולני אחד שומע צעקות מחוץ לביתו. הוא רואה שסוחבים גופה ואחריה הולכת אישה



וצועקת: "למה אתה עוזב אותנו והולך למקום חשוך וקר, בלי אוכל, בלי חום, מקום



שאף אחד לא יטפל בך בו, אף אחד לא יתיחס אליך, אף אחד לא יאהב אותך..." הפולני חוזר מהר לביתו וצועק לאישתו: "מהרי, סגרי את החלונות והדלתות! השכנים רוצים להכניס לבית שלנו גופה..."



מה הדבר הארוך והקשה ביותר שאישה מקבלת כשהיא מתחתנת עם פולני? שם משפחה



למה פולניה שמה קרח על השדיים? כדי שהחלב לא יתקלקל



איך פולני מקפיא זרע? שוכב עם אשתו הפולניה



מה אומרת פולניה בזמן הסקס? בז', נצבע בבז' את התקרה....



פולני אחד הביא לבית שלו עז והחליט לגדל אותה בפנים. אז אישתו שואלת אותו: "מה תעשה עם הריח?" אז הוא עונה לה: "לא נורא, היא בסך הכל עז, היא תתרגל."



בטיסה לפולין נשמעה צעקה: "יש פה רופא?!?!?" אחד הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה שהוא רופא אז היא אומרת לו: "אולי אתה רוצה להכיר את הבת שלי?"



מה ההבדל בין אמא פולניה לרוטווילר? הכלב בסוף משחרר את הילד.



למה הפולניה רואה סרט כחול? כדי לראות אם הם מתחתנים בסוף.



מה פולניה אומרת כשהיא מסתכלת בראי בבוקר? ...מגיע לו.



למה הבעל של הפולניה מת לפניה? מרצון.



מה זה כריך פולני? שתי פרוסות לחם שחור וביניהן פרוסת לחם לבן.



איך שוברים לפולני את האצבע? נותנים לו בוקס באף.



מדוע אחוז המתאבדים בפולין נמוך כל כך? כי הם קופצים מהחלון של המרתף.



שוטר שואל מציל פולני: מה עשה המתאבד לאחר שחילצת אותו ממי הנהר? הפולני: הלך ותלה את עצמו על עץ. השוטר: אז למה לא הורדת אותו? הפולני: חשבתי שהוא רוצה להתייבש.



פולני ויקה יושבים מתחת לעץ ולפתע נטפל אל הפולני זבול ירוק וגדול. היקה אומר



לו: זה זבוב שנקרא "זבוב הסוסים". הפולני: אתה רוצה לומר לי שאתה חושב אותי



לסוס? היקה אומר: אני לא, אבל את הזבובים קשה לרמות.



בבאר בחצות יושבים יהודי ופולני וצופים בחדשות. רואים שם נערה שעומדת לקפוץ



מבניין גבוה. הפולני אומר ליהודי: "בוא נתערב על מאה דולר שהיא לא תקפוץ."



היהודי מסכים ואיך שהם מתערבים היא קופצת ונמרחת על הרצפה. אז אחרי שהפולני



משלם היהודי אומר לפולני: "האמת היא שלא הייתי פייר איתך, זה שידור חוזר משש



בערב כך שידעתי מראש מה יקרה." אז הפולני אומר לו: "גם אני ראיתי את זה בשש



אבל לא חשבתי שהיא תעשה את אותה שטות פעמיים."

פרסים

פרסים


איך משגעים פרסי? מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים לו שיש שקל בפינה

למה לטמגוצ'י פרסי אין כפתורים? כי בין כה וכה הוא לא יאכיל אותו אף פעם

מה אומרים על אחת שמתחתנת עם פרסי? זין - היא תקבל... כסף - זין שהיא תקבל

למה לפרסי יש שטיח מקיר לקיר בחדר שלו? כדי שאם למישהו יפול מטבע הוא לא ישמע.

למה הדלת של המקרר של הפרסי שקופה? כדי שהוא ידע בוודאות שהאור בפנים נכבה.

זונה אומרת לפרסי: 50 שקל בין השיחים. הפרסי: איפה, איפה, איפה

מה מיוחד במצית פרסי? שכשלוחצים עליו יוצאת אצבע ומראה למי יש גפרורים.

למה פרסי לא מטגן דג בשמן? כי הדג עלול לשתות אותו.

מי חפר את תעלת סואץ? פרסי שאיבד שם מטבע

מי מילא את התעלה במים? הפרסי - לא מצא את המטבע והתחיל לבכות

איך פרסי אוכל תרנגולת? קודם את הכנפיים, שלא תעוף, ורק בסוף את הישבן, אולי
היא תטיל ביצה

יום לפני הגיוס הזמין האב הפרסי את בנו לאכול אבטיח. לאחר שהשתחרר הבן מהצבא ביקש מאביו שיקנה לו קולה. האב: קולה אחרי אבטיח? זה לא בריא

פרסי אחד נתבקש להביא לרופא שתן לבדיקה. אז הוא הביא שני בקבוקים. הרופא שאל אותו למה אז הפרסי ענה: כדי שלא יגידו שפרסים קמצנים

שני פרסים התערבו פעם על שקל מי יצלול יותר זמן... שניהם טבעו

למה פרסי קובר את אישתו עם התחת בחוץ? כמתקן לאופניים. ואת אחיו עם הזין בחוץ? להשקות את הדשא...

למה פרסי נוסע בקיץ עם חלונות סגורים? שיחשבו שיש לו מזגן

פרסי עולה לאוטובוס ומתחיל לבכות. הנהג: למה אתה בוכה? הפרסי: שכחתי את הארנק בבית ואאחר לעבודה אם אחזור לקחת אותו. הנהג: אקח אותך בחינם. אחרי מספר דקות הפרסי שוב בוכה. הנהג: למה אתה בוכה? הפרסי: כי לכולם אתה נותן עודף ולי לא

למה הפרסי רצח את אישתו? היה מבצע בבית הקברות

למה פרסי מצטלם דרך החלון? כדי לחסוך במסגרת לתמונה

מה משותף לשלגיה, מורה טוב ופרסי נדיב? כולם רק באגדות

למה פרסי ישן על הריצפה? כדי לשמוע את הרדיו של השכן מהקומה למטה

פרסי נוסע במונית עם היד על החלון. פתאום עוברת משאית וכורתת לו אותה. הנהג

לוקח מיד את היד הכרותה וממהר לבית החלון. פתאום הפרסי מתחיל לבכות. הנהג: אל תדאג, ניקח אותך מהר לבית החולים ונחבר לך את היד. הפרסי: לא בגלל זה אני

בוכה, על היד היה שעון

איך פרסי עושה פן? רץ אחרי אוטובוס

מדוע פרסי רודף ביום שישי בערב אחרי אמבולנס? כדי להרוויח דיסקו חינם

למה פרסי אוהב לראות סרט כחול מהסוף להתחלה? כי הוא גומר כשהוא רואה את הזונה מחזירה את הכסף

מה עושה פרסי כשהוא מגלה זבוב במרק שלו? תופס אותו בכנפיים, מחזיק אותו הפוך
>וצועק לו: תקיא! תקיא!

מה עושה הפרסי אחרי החופה? מדביק מחדש את הכוס

מי האיש המהיר ביותר בעולם? פרסי ששכח שקל במכולת.

האישה לבעלה הפרסי: נמאס לי להיות נשואה לקמצן. קח את הטבעת שלך ותסתלק. הפרסי עונה לה: רגע! מה עם האריזה?

פרסי רואה חדשות בטלוויזיה. הקריין: מהיום בנק ישראל מבטל את השימוש באגורה.
הפרסי מתעצבן: לעזאזל, הלכו לי כל החסכונות

פרסי עובר עם החברה שלו ליד מסעדה. החברה: "אך, איזה ריח טוב" הפרסי: "רוצה
שנעשה עוד סיבוב?"

המציאו מכונה חדשה לגברים, שמכניסים חמישה שקלים ויוצאת אישה. בא פרסי, הכניס את אישתו ולקח חמישה שקלים.

גרוזינים

גרוזינים




למה בחורה גרוזינית תולה שני בלוקים מעל המיטה שלה? תמונות של הילדים...



למה ילדים גרוזינים מגדלים שפם? כדי להיות דומים לאמא.



מה אמר אלוהים לאחר שברא את הגרוזיני הראשון? "אופס, טעות."



מה זה תפוח אדמה גרוזיני? קיווי.



איך אמא גרוזינית מלמדת את בנה ללבוש תחתונים? צהוב מקדימה, חום מאחורה.



איפה גרים כל הגרוזינים? בראש פינה...



איך מוציאים גרוזיני מהאמבטיה? מזרימים לתוכה מים...



גרוזיני נופל מהקומה השישים של מגדל גבוה. כשהוא מגיע לגובה הקומה העשרים רואה אותו חבר וצועק לו: "ביז'ו, מה העניינים?" עונה לו הגרוזיני: "בינתיים הכל



בסדר...." (מזכיר לכם איזה ראש ממשלה בישראל...)



מה מיוחד בחתול גרוזיני? איך שלא זורקים אותו, תמיד הוא נופל על הראש.



על מה בעל ואישה גרוזינים רבים כל בוקר? על מכונת הגילוח



איך גרוזיני מתאבד? מכניס את האף לבית השחי



איך אשכנזי מתאבד? מספר את הבדיחה הקודמת לגרוזיני



למה אין צנחנים גרוזינים? כי אסור לזרוק זבל מטוסים



איך גרוזיני מפנק את אישתו? הוא מסרק לה את הגב



כמה שוקל גרוזיני אחרי המקלחת? עשרה קילו פחות



מה ההבדל בין פיצה לבין גרוזינית? פיצה אפשר לקבל בלי פטריות



למה כשגרוזיני שוטף ידים הוא שוטף רק את קצות האצבעות? כי את השאר הוא חופף



למה בחתונה גרוזינית שמים שקית זבל בקצה האולם? כדי להרחיק את הזבובים מהכלה



שני גרוזינים שיחקו כדורגל אז אחד אומר לשני: תמסור לי לראש, אז השני אומר לו:
לאיזו פינה



למה אין גרוזינים שרוכבים על אופנוע? ראיתם פעם קסדה מרובעת?



איך מזהים שעבד לך על המחשב גרוזיני? יש טיפקס על המסך



גרוזינית אחת הולכת לרופא ומתלוננת על כאבים בבטנה. הרופא אומר לה לעשות בדיקת דם ושתן וצואה... אז היא מורידה את התחתונים, משאירה אותם על השולחן שלו והולכת



למה גרוזינים לא אוכלים מסטיק אורביט? כי נייר הכסף עושה צרבת



למה מכניסים גרוזיני לחדר ניתוח עם גרב אחת בלבד? כי עם השניה מרדימים אותו



למה אסור להרוג זבובים בגרוזיה? כי זו ציפור לאומית



איך נערה גרוזינית שומרת על בתוליה? רצה יותר מהר מאבא שלה



איך מזהים מטוס גרוזיני? שערות מתחת לכנפיים



מה רשום בפתק של גרוזיני ששודד בנק? תביאו את הכסף או שאני מרים ידים



אחד בא לחנות מוחות ורואה שמוח רגיל במשקל 100 גרם עולה 100 שקל ומוח גרוזיני במשקל 100 גרם עולה 5000 שקל. הוא שואל את המוכר: למה מוח גרוזיני עולה כל כך הרבה. המוכר: אתה יודע כמה גרוזינים צריך להרוג בשביל 100 גרם

אוסף בדיחות נוסף

רומניה עומדת עם בעלה ואמה בתור בסופר.


פתאום אומרת לה האם: "תגידי לבעלך שה'חנות' שלו פתוחה ורואים לו קצת".

עונה לה הבת: "אמא... זה לא קצת... זה הכל"....



☺☻☺☻



אחד מתקשר לרופא ואומר לו:

"דוקטור, אישתי קיבלה אנגינה ונעלם לה הקול, מה עושים?"

הדוקטור: "פשוט מאוד, תנסה לחזור הביתה בשלוש בבוקר".



☺☻☺☻



זוג פולנים הנשואים שלושים שנה מדברים:

האשה: "יקירי, יהיה לך חבל אם אעזוב אותך לטובת גבר אחר"

הגבר: "תגידי, השתגעת, מדוע שיהיה לי אכפת מגבר זר"



☺☻☺☻



אחד הולך ברחוב ופתאום שומע צעקה חזקה "עצור".

עוצר הרוסי ופתאום רואה מקרר נופל שני סנטימטר לידו.

"מי צעק"?, שואל בהפתעה.

יורדת אליו דמות ומציגה עצמה כמלאך השומר שלו.

מנחית האיש למלאך כאפה רצינית ביותר

ושואל: "תגיד לי, איפה היית כשהתחתנתי" ?!.



☺☻☺☻



פציינטית נרגשת באה לרופא שיניים:

הפציינטית: "דוקטור, אני כל כך פוחדת, הייתי מעדיפה כבר ללדת".

הרופא: תחליטי, אני צריך לדעת איך לכוון את הכסא".



:-))



:-))



שאלה: מי הוא גינקולוג?

תשובה: אדם מסכן שמחפש בעיות במקום, שכולם מוצאים בו הנאה.



☺☻☺☻



נוסעת באוטובוס פגעה בטעות עם מרפקה

באיבר מינו של נוסע גרוזיני שעמד לידה.

האשה: "אני מאוד מצטערת אדוני".

הגרוזיני: "מה מצטערת? נגעת נסעת"



☺☻☺☻



שאלה: מה משותף בין הירושימה ובגדד?

תשובה: שום דבר... בינתיים.



☺☻☺☻



אחד מתקשר למגן דוד אדום ומבקש שיבואו כי אחיו נדרס על ידי מכבש.

"מה הכתובת"? שואלים ממכבי האש

עונה האיש: "שדרות ירושלים 64 , 66 , 68......."



☺☻☺☻



מאוחר בלילה אישה אחת שוכבת במיטתה,

ושומעת את בעלה השיכור נכנס בשקט בשקט

על קצות האצבעות כדי לא להעיר אותה.

לפתע נשמע רעש של זכוכית מנופצת.

האישה מאבדת את הסבלנות: "מה אתה עושה שם?" צועקת האישה.

הבעל השיכור: "מאלף את דגי הנוי המזורגגים שלך שיפסיקו לנבוח עלי "



☺☻☺☻



צניחה חופשית ראשונה.

הצוער שומע הוראות אחרונות מהמדריך.

הוא נרגש כל כך עד שנדמה לו שהתדרוך נמשך ימים.

סוף סוף הוא באווירון והנה הוא קופץ.

אחרי חמש שניות הוא מנסה לפתוח את המצנח הראשי.

הוא מושך בחבל וכלום לא קורה, המצנח לא נפתח.

הוא מנסה שוב, כלום לא קורה.הוא נכנס לפאניקה

אבל הוא נזכר במצנח השני ומושך את החבל שלו, כלום לא קורה.

הוא מנסה למשוך בשני החבלים בו-זמנית ו... כן, כלום לא קורה.

המצנחים לא נפתחים.

פתאום לתדהמתו הוא רואה גבר נוסף בלי מצנח באוויר,

אבל הבחור במקום שיהיה בדרכו למטה הוא בכיוון הפוך, בדרכו למעלה.

הוא לא מבין בדיוק איך זה קורה אבל איך שהוא עובר לידו

הוא שואל אותו: "תגיד, אתה מבין משהו בצניחה חופשית?"

"לא", עונה הבחור, "ואתה מבין משהו בתנורי גז"?
☺☻☺☻



רופא נשים אחד שנמאס לו מהמקצוע,

רופא החליט לעשות הסבה למכונאי, הלך והצטרף לקורס מכונאות.בסיום הקורס, הטיל המדריך משימה על כל אחד מתלמידי הכיתה:

לפרק ולהרכיב מנוע.

כל התלמידים קיבלו ציון 99, רק הרופא קיבל 100.

ניגשו כולם למדריך ושאלו אתו:" איך זה שרק הוא קיבל 100?

הרי כולנו ידענו לפרק ולהרכיב את המנוע".

ענה המדריך: "כן, אתם צודקים,

אבל אף פעם לא ראיתי מישהו שיודע לפרק ולהרכיב מנוע

דרך החור של האגזוז".

אישה יצאה מביתה

אישה יצאה מביתה וראתה שלושה אנשים בעלי זקן לבן ארוך יושבים בחצר ביתה. הם לא היו מוכרים לה. היא אמרה: "אינני מכירה אתכם, אך ודאי רעבים אתם, היכנסו בבקשה לביתי כדי לאכול משהו."


"האם בעלך בבית?", הם שאלו. "לא", היא ענתה. "הוא בחוץ." "אם כך לא נוכל להיכנס", השיבו.

בערב כשבעלה חזר, היא ספרה לו על מה שקרה. "לכי ספרי להם שאני בבית והזמיני אותם פנימה!" האישה יצאה והזמינה את האנשים להיכנס. "איננו נכנסים לבית יחדיו," הם ענו. "מדוע?" היא בקשה לדעת.

אחד הזקנים הסביר: "זהו עושר," הוא אמר מצביע על אחד מחבריו, וכשהצביע על אחד אחר אמר, "הוא הצלחה, ואני אהבה."

ואז הוסיף, "כעת לכי להתייעץ עם בעלך את מי מאתנו אתם רוצים בביתכם." האישה סיפרה

לבעלה על הדברים שנאמרו. בעלה שמח מאוד. "נהדר!!", הוא אמר. "במקרה זה, נזמין את עושר. נזמין אותו למלא את ביתנו בעושר!"

אשתו לא הסכימה. "יקירי, מדוע לא נזמין את הצלחה?" כלתם האזינה מצדו השני של הבית. היא נכנסה לשיחה עם הצעתה: "האם לא יהיה זה עדיף להזמין את אהבה?

ביתנו יתמלא באהבה!" "אולי נקבל את עצת כלתנו," אמר הבעל לאשתו.

"צאי והזמיני את אהבה כאורחינו." האישה יצאה ושאלה את שלושת הזקנים, "מי מכם הוא אהבה? בבקשה הכנס והיה אורחינו."

אהבה קם והחל ללכת אל הבית. שני האחרים קמו אף הם והלכו בעקבותיו. מופתעת, האשה שאלה את עושר והצלחה: "הזמנתי רק את אהבה, למה גם אתם נכנסים?"

הזקנים השיבו יחדיו: "אם היית מזמינה את עושר או את הצלחה, השנים האחרים היו נותרים בחוץ, אך מכיוון שהזמנת את אהבה, לכל מקום שהוא הולך, אנו הולכים בעקבותיו. בכל מקום שישנה אהבה יש גם עושר והצלחה!!!

זה באמת עובד......תראו בעצמכם

זה באמת עובד......תראו בעצמכם
בעקובת מקחר שנשעה באוניבסטירת אנגילת, זה לא מנשה באזיה סדר אתה כתוב את האותוית כל עוד האות הרשואנה והארוחנה בקמום הכנון. השאר יוכל ליוהת בגלן שלם ואתה עיידן יוכל לרקוא בלי ביעה. זאת בלגל שנאו לא קוארים כל אות בעמצה אלא את כל המליה עם ההקשר ההגיוני שלה.
נאמד לא?

חמור האיכר נפל

חמור האיכר נפל לבאר הישנה והיבשה.


החמור החל לנעור ולקרא לעזרה. האיכר לא ידע מה לעשות, מאחר והחמור ממילא היה כבר די זקן, והבאר יבשה ומטה ליפול, החליט האיכר לקבור את החמור בתוך הבאר ובאותה הזדמנות גם לסתום אותה.


קרא האיכר לכל שכניו, כולם באו עם אתים החלו לעדור זבל לתוך הבאר. תחילה החמור נער, אך אחרי מספר רגעים הוא השתתק.

האיכרים המשיכו לעדור זבל לתוך הבאר, והחמור שותק.


הלך האיכר והציץ לתוך הבאר ולהפתעתו הרבה ראה כי החמור עומד בבאר על ארבע רגליו, כל פעם שכף זבל הושלכה עליו, הוא ניער אותו מגבו ודרך עליו. כך הלך הזבל והצטבר בקרקעית הבאר ועם כל כף נוספת החמור עלה עוד ועוד מספר סנטימטרים למעלה.

כך, עד שהבאר התמלאה והחמור צעד החוצה מן הבאר הנטושה.



מוסר השכל:

גם אם זורקים עליך זבל, לא הבכי והיבבות יוציאו אותך ממנו. יש לנער את החרא המושלך עליך ,לדרוך עליו, ולהתקדם הלאה.

ככה זה אצלם - איך זה אצלך?

ככה זה אצלם - איך זה אצלך?


אדם בכדור פורח הבין שאיבד את דרכו.

בעודו יורד בגובה הוא הבחין באדם למטה וצעק לעברו:

"סלח לי, האם אתה יכול לעזור לי?

הבטחתי לחבר שלי שאפגש איתו

בעוד שעה, אבל אינני יודע היכן אני".

האדם מלמטה ענה לו:

"אתה בכדור פורח, מרחף בגובה

30 אלף רגל מעל האדמה,

אתה בין 40-41 מעלות אורך צפון,

ובין 59-60 מעלות רוחב מערב".

האיש בבלון צעק לעברו: "אתה בטח מהנדס"!

"נכון", ענה לו האיש מלמטה, "איך ידעת"?

"ובכן", ענה לו האיש בבלון,

"כל מה שאמרת לי הוא נכון טכנית,

אבל אין לי מושג מה לעשות עם מידע זה,

והעובדה היא שאני עדיין אבוד. למעשה לא היית לי לעזר רב".

האיש מלמטה השיב: "אז אתה בטח מנהל".

"נכון", ענה האיש שבבלון, "איך ידעת"?

"ובכן, אתה לא יודע איפה אתה או לאן אתה הולך, עלית לאן שעלית בגלל כמות גדולה של אוויר, הבטחת הבטחה שאין לך מושג איך לעמוד בה, ואתה מצפה שאני אפתור לך את הבעיה. למעשה אתה באותו מצב בו היית לפני שנפגשנו, אבל איך שהוא עכשיו זו אשמתי".

אוסף בדיחות

בדיחות:




במסעדה הנמצאת בקומה העליונה של מגדלי התאומים, ישבו שני אנשים וכטוב ליבם ביין שאל האחד את השני:

"אתה יודע שמתחתית המגדלים עולה זרם אוויר חם ואם אתה קופץ מהחלון, זרם האוויר החם מעלה אותך למעלה ומקפיץ אותך חזרה לכיסא שאתה יושב עליו?"

אמר השני: "זה לא יכול להיות, אתה סתם מבלבל את המוח".

אמר הראשון: "אני אוכיח לך".

קפץ מהחלון החוצה ותוך 2 שניות עף בחזרה ישר לכיסא עליו ישב רגע לפני כן.

אמר השני: "זה מאוד מעניין. גם אני רוצה".

קפץ השני מהחלון והתרסק על המדרכה.

ניגש המלצר לראשון ואמר לו: "סופרמן, כשאתה שיכור אתה ממש מניאק".



*******************************************************************************************

משה מספר לדוד שכשהתגרש מאישתו הוא קיבל "שיתוק".

שאל דוד, מה פתאום שיתוק ?

ענה משה "........ SHE TOOK THE MONEY, SHE TOOK THE HOUSE"



*******************************************************************************************

ש - מה זה צהוב, קטן וחי על חיפושית מתה ?

ת - יוקו אונו.


*******************************************************************************************

בכביש פ"ת, ליד צומת גהה, תפסה חתיכה טרמפ. תוך כדי נסיעה, ראתה החתיכה שהנהג בולע אותה בעיניו.

אמרה לו "תמורת 100 ש"ח, אני מוכנה להראות לך איפה הוציאו לי את האפנדיציט".

מיד שלף הנהג שטר של 100 ש"ח ומסר לחתיכה.

הצביעה החתיכה על בי"ח בלינסון ואמרה "שם".



*******************************************************************************************

"כבר שלושה ימים שלא אכלתי דבר" אמר הקבצן לגברת.

"הלוואי והיה לי כזה כוח רצון" ענתה הגברת.



*******************************************************************************************

גרוזיני אחד טייל ביער. לפתע פגש חיה שלא הכיר. שאל הגרוזיני "מה שמך ?"

השיבה החיה "אני כלב זאב"

שאל הגרוזיני "מה זאת אומרת ?"

השיבה החיה "אבא שלי היה כלב, אבל הוא עשה אהבה עם זאבה וכך נולדתי".

המשיך הגרוזיני לטייל ביער ופגש בעוד חיה שלא הכיר.

שאל הגרוזיני "מה שמך ?"

השיבה החיה "אני דוב נמלים"

אמר הגרוזיני "זה כבר מוגזם".



*******************************************************************************************

אל הלקוח ניגש מלצר כשהוא מתנדנד מצד לצד.

"יש לך טחורים ?" שאל הלקוח

"יש רק מה שרשום בתפריט" ענה המלצר.

טעות ב-E-MAIL

טעות ב-E-MAIL




איש אחד עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו כי ליהנות מחופשה בפלורידה שטופת השמש. אשתו, שהייתה בנסיעת עסקים, תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי, ביום למחרת. האיש הגיע למלון לאחר שבילה כל היום בחוף, תחת עצי קוקוס ושתיית קוקטילים טרופיים...

הוא החליט לשלוח E-MAIL לאשתו, כדי להקדים ולספר לה את נפלאות המקום. הוא לא מצא את כתובת ה- E-MAIL שרשם בפתק, לכן סמך על זכרונו ושלח:

agoren@freenetland.net בתקווה שזה נכון. מקסימום, אמר לעצמו, זה ממילא לא כל כך חשוב.

אבל רצה הגורל והכתובת לא הייתה נכונה. הוא טעה באות אחת וההודעה הגיעה לתיבת ה- E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי שנפטר יום קודם. בלילה, אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה. כאשר ראתה את ההודעה נתנה צעקה, ניסתה לקום אבל התמוטטה, ומתה מהתקף לב. קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה המתה קראו את ההודעה:

"אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה היתה ארוכה, אבל היה שווה.

הכל מאד יפה! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית. עכשיו אני הולך לנוח קצת. רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה וכולם מצפים לבואך מחר. אני בטוח שהמקום ימצא חן בעיניך.



בעלך האוהב אותך לנצח.



נ.ב.

תכיני את עצמך, חם פה גיהנום!"

החמור והכבש

אישה אומרת לבעלה :   - מחר נשחט כבש לקראת יום הנישואין שלנו.     הבעל עונה לה :   - מה אשם הכבש על טעות שעשה החמור

מרוקאית הולכת לרופא

מרוקאית הולכת לרופא ומתלוננת שהיא סובלת מחולשה חזקה
הרופא שולח אותה לבדיקת דם ולאחר קבלת התוצאות הוא מזמן אותה ואומר
"חסר לך ויטמינים בגוף , את צריכה לקחת כל יום כדור  B12 

דוקטור אני מצטערת אני לא יכולה.

  B12אני מביאה את הילד מהגן

זהירות מדודה רותי

מורה מטילה על תלמידיה משימה לבוא לכיתה עם סיפור שיש בו מוסר השכל.
דורון מספר: "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק. פעם אחת נסענו לשוק ובדרך הסל התהפך וכל הביצים נשברו".
"ומה מוסר ההשכל?" שואלת המורה.
דורון: "לא לשים את כל הביצים בסל אחד".
 המורה מאוד מרוצה, מבקשת ממיכל לספר את הסיפור שלה.
 מיכל: "גם אנחנו מגדלים תרנגולות ונוסעים למכור אותן בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, אז אבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאין לספור את התרנגולות לפני שהן כבר בקעו".
 "נהדר", מתמוגגת המורה ופונה לולאד.
 ולאד מספר: "אבא שלי סיפר דווקא על דודתי רותי. היא היתה מהנדסת מוצנחת במלחמה. יום אחד המטוס שלה הופל. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב, וכל מה שהיה לה זה בקבוק וויסקי, עוזי מקוצר וחרב מצ`טה.  
בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי כדי שלא ישבר בנחיתה. היא צנחה ישר לתוך מחנה אויב ששהו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ`טה ולעוד עשרה היא שברה את המפרקת באמצעות ידיה".
 "זוועתי!" צועקת המורה, "על איזה  מוסר השכל אבא שלך חשב, כשהוא סיפר  לך את זה?"
עונה ולאד: "להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה".

אז זה מה שקורה כשנשואים....

> אשתי התיישבה על הספה כשאני מעביר ערוצים בטלוויזיה.

> היא שאלה, "מה יש בטלוויזיה?"

> אמרתי, 'אבק'.

 > ואז החל הריב....

 > ******************************************

 > אשתי ואני צפינו בתוכנית "מי רוצה להיות מיליונר" כשהיינו במיטה.

> פניתי אליה ואמרתי, "בא לך להשתעשע?"

> "לא," היא ענתה.

> שאלתי: "האם זאת התשובה הסופית שלך?"

> היא אפילו לא הסתכלה עלי הפעם, וענתה: "כן."

> אז אמרתי, "אז אני רוצה להתקשר לחבר הטלפוני."

 

 > ******************************************

 > בשבת בבוקר קמתי מוקדם, התלבשתי בשקט, הכנתי את ארוחת הצהריים שלי, הוצאתי את הכלב לטיול, וחמקתי בשקט אל המוסך.

חיברתי את הסירה אל המשאית, כשהתחיל לרדת מבול שוטף.

הרוח נשבה במהירות 50 מייל, חזרתי לתוך המוסך, הדלקתי את הרדיו, וגיליתי כי מזג האוויר יהיה רע כל היום.

> חזרתי לתוך הבית, התפשטתי בשקט, וחמקתי בחזרה למיטה. וחיבקתי את אשתי, ולחשתי לה, "מזג האוויר בחוץ נורא."

> אשתי האהובה כבר 10 שנים השיבה, "אתה יכול להאמין שהבעל הטיפש שלי יצא לדוג במזג אויר הזה?"

 

> *****************************************

 > אשתי רמזה על מתנה שהיא רוצה שאקנה לה לכבוד יום נישואינו המתקרב ואמרה: 'אני רוצה משהו מבריק שמגיע מ-0 ל-180 תוך 3 שניות. "

 > אז קניתי לה משקל.

 

 > ******************************************

 > כשהגעתי הביתה בלילה, אשתי דרשה ממני לקחת אותה למקום יקר ...

> אז, לקחתי אותה לתחנת דלק.

 

 > ******************************************

 > אשתי ואני ישבנו ליד שולחן בפגישת מחזור בבית ספר התיכון שלי, הסתכלתי על  גברת שיכורה ששתתה ללא הפסקה בזמן שהיא ישבה לבד ליד שולחן סמוך.

 > אשתי שאלה, "אתה מכיר אותה?"

 > "כן," אני נאנח, "היא היתה החברה הקודמת שלי. שמעתי שהיא החלה לשתות מיד אחרי שנפרדנו לפני שנים רבות, ומאז היא לא מפוכחת. "

 > "אלוהים!" אשתי אומרת, "מי היה חושב שאדם יכול להמשיך לחגוג כל כך הרבה זמן?"

 

 > ******************************************

 > לקחתי את אשתי למסעדה. המלצר, מסיבה כלשהי, לקח את ההזמנה הראשונה שלי. "אני אקח את רצועת סטייק, מדיום רייר בבקשה."

> הוא אמר, "אתה לא מודאג מהפרה משוגעת?" "לא, היא יכולה להזמין לעצמה."

 

 > ******************************************

 > אשתי עמדה עירומה, והביטה במראה.

> היא לא היתה מרוצה ממה שהיא ראתה ואמרה לי, "אני מרגישה נורא, אני נראית זקנה, שמנה ומכוערת. אני באמת זקוקה שתחמיא לי"

 > השבתי, 'לעזאזל העיניים שלך מושלמות. "

ילד שואל את אבא שלו

ילד שואל את אבא שלו : אבא מאיפה הגיע השכל שלי?
האבא עונה : בטח מאימא כי לי עדיין יש את שלי...
------------------------  
השופט במשפט גירושין :
שקלתי את הטענות בכובד ראש והחלטתי לתת לאשתך מזונות של 2,000 ₪ לחודש
הבעל: זה יפה מאוד מצידך וגם אני אשתדל לשלוח לה כמה ג'ובות מדי פעם...
--------------------------  
אישה הוחשה לחדר מיון, הרופא בודק אותה ,ניגש לבעל ואומר
"אני מאוד מודאג, אשתך ממש לא נראית טוב"
הבעל עונה : נכון אבל היא מבשלת נהדר וממש טובה לילדים...
---------------------  
זקן ניגש לקוסם ושואל אם הוא יכול להסיר מעליו את הקללה שהוא סובל ממנה 40 שנה
הקוסם אומר שאין בעיה אבל הוא צריך לדעת בדיוק את הנוסח שבו הוטלה הקללה
הזקן משיב "הרי את מקודשת לי כדת משה וישראל"...

מצווה להתפלל

 

בחור הלך לשחות עם חמותו בים,
זאת נכנסה למים והחלה לשקוע.
הבחור הוציא ספר תפילה והתפלל מנחה.
ניגש אליו אדם ואמר לו:
"חמותך שוקעת בים, למה אתה מתפלל במקום להציל אותה?"
ענה לו הבחור: "בתורה כתוב להתפלל מנחה כשהחמה שוקעת"...

המלצה מרופא...

איש אחד מגיע לרופא
ואומר כי כל גופו כואב...
הרופא בודק אותו מכף רגל ועד ראש
ואומר שהכל בסדר,
אבל ממליץ לו שבגילו כדאי שיוריד את חיי המין לחצי.
שואל המטופל:
"להפסיק לחשוב... או להפסיק לדבר?"

 

אישה זקנה הולכת ברחוב

אישה זקנה הולכת ברחוב עם שני שקי אשפה מלאים ומאחד מהם נופל בכל פעם שטר של 100$ על המדרכה. שוטר שמבחין במתרחש מסב את תשומת הלב של הזקנה.

הזקנה אוספת את השטרות ומודה לו.

פתאום השוטר מבחין שהשק מלא בשטרות, הוא קורא  לה: הלו גברת מאיפה כל הכסף הזה???? האם את גנבת אותו???

האישה הזקנה עונה: מה פתאום!!! פשוט יש לי חצר עם גינה שגובלת במגרש כדורגל. בכל פעם שיש משחק הם באים ועושים פיפי על הפרחים שרק שתלתי. זה מאוד מרגיז אותי!!! אז, אני מתחבאת מאחורי השיחים שבגדר עם מספריים לגיזום ואני תופסת להם בפיפי ואומרת: או שאתה מביא לי  100$ או שאני חותכת לך את ה......

השוטר עונה לה: רעיון לא רע !!! ומה בדיוק יש לך בשק השני?

טוב, אומרת הזקנה, לא כולם משלמים !!!!!!

 

זו לא בדיחה. בנות: חפשו את מוסר ההשכל.

אישה אחת הגיעה לרופא עם סימני מכות בצבע שחור וכחול.
הרופא: "מה קרה?"

האשה: "דוקטור, אני לא יודעת מה לעשות, בכל פעם שבעלי חוזר הביתה שיכור הוא הורג אותי במכות."

הרופא: "יש לי תרופה ממש טובה בשביל זה.
כשבעלך חוזר הביתה שיכור פשוט תקחי כוס תה מתוק ותתחילי לגרגר ולגרגר"......

כעבור שבועיים חוזרת האישה לרופא עם מבט אסיר תודה ב...עיניה.
האשה: "דוקטור, זה היה רעיון מבריק! בכל פעם שבעלי בא הביתה שיכור, אני גירגרתי עם התה, גירגרתי וגירגרתי, ושום דבר לא קרה! בעלי הלך ישר למיטה."

הרופא: "את רואה כמה זה עוזר לשמור על הפה שלך סגור?"

The best of the best of Israeli Humor

קטעי סטירה - המיטב שבמיטב בקלאסיקה הישראלית   שייקה אופיר ודן בן-אמוץ , אבו זאכי (ככה וככה וככה)                                               http://www.youtube.com/watch?v=yPccKSldVrQ&feature=related שייקה אופיר  - ציונה הקסוקרית http://www.youtube.com/watch?v=QUil5i5ALDA&feature=related אלי יצפאן - מחקה את מובראק                                                http://www.youtube.com/watch?v=WAmXd! 0LjkDk&feature=related חידון התנ"ך 1970                                                http://www.youtube.com/watch?v=yOp53vyXnRQ&feature=related לול - העלייה לארץ ינעל אבאבור אל ג'באק                                               http://www.youtube.com/watch?v=alp9scMfmjA&feature=related ים אדוני                                                 http://www.youtube.com/watch?v=tRZ1RRKqCzQ&feature=related אליפות העולם ביריקה חופשית                                               http://www.youtube.com/watch?v=pauQ2Jbuzk8&feature=related                                                          מערבון הונגרי                                                        http://www.youtube.com/watch?v=2ivuUzYeAc8&feature=related                                                        ואלה שמות - אריק אינשטיין                                                          http://www.youtube.com/watch?v=CvBZr-SgrnU&feature=related  בראבו על הלנצ'יה http://www.youtube.com/watch?v=Lx_JVloQ2TE&feature=related השוטר אזולאי והמפגינים החרדים

http://www.youtube.com/watch?v=UobaqQcn0Pw&feature=related

 

בראשית - סיפור הומוריסטי על השמנה - ג א ו נ י !!!

בראשית - סיפור הומוריסטי על השמנה

 

בראשית ברא אלוהים את השמים ואת הארץ, והארץ הייתה מכוסה ברוקולי,
כרובית ותרד, וירקות ירוקים, צהובים וכתומים מכל הסוגים, ואדם וחווה חיו חיים ארוכים ובריאים.

ויברא השטן את גלידת בן וג'רי, ואת בייגל נאש.
ויאמר השטן לאדם: אתה רוצה גבינת שמנת עם זה ?
ויאמר לו אדם: כן !
ותאמר חוה: אני גם רוצה. עם חמוצים.
ויעלו השניים 3 קילו כל אחד.

ואלוהים ברא יוגורט מלא בריאות כדי שהאישה תוכל לשמור על הגזרה שאדם כל כך אהב.
ויברא השטן את הקמח הלבן מחיטה, וסוכר לבן מקנים, ויערבב אותם.
ותעבור חווה ממידה 36 למידה 44.

ויאמר אלוהים: מהסלט הירוק שבגני תאכלו לתיאבון.
ויאמר השטן: ותוסיפו לו רוטב גבינה כחולה עם לחם שום בצד.
ויפתחו אדם וחווה את חגורותיהם בעקבות הסעודה.

ויאמר אלוהים: שלחתי לכם ירקות בריאים ללב, שמן זית כתית טהור!
ויפרוש השטן על השולחן קבב כבש, שווארמה בפיתה ועוף מטוגן בציפוי פריך לאכול ככל יכולתך.
ויעלה הכולסטרול של אדם וחווה השמיימה בסערה.

ויברא אלוהים את תפוח האדמה, דל שומן באופן טבעי וגדוש אשלגן ורכיבים מזינים.
ויקלף השטן את תפוח האדמה ויגזור אותו רצועות רצועות ויטגן אותו בשמן עמוק מן החי ויקרא לו "צ'יפס", ויוסף השטן ויתבל אותו במלח בלי חשבון.
ויוסף האדם ויעלה עוד במשקל. ויצמחו לחווה חצ'קונים.

ואלוהים ברא את נעלי הריצה, וייתן לילדיו, למען ישרפו את עודף המשקל.
וייתן השטן לאדם וחוה טלוויזיה בכבלים עם שלט רחוק, למען לא יסבול האדם בהחלפת הערוצים.

ויצחקו ויבכו אדם וחווה אל מול האור המהבהב,
ויחלו ללבוש טרינינגים רפויים עם גומי במותניים.

וייתן אלוהים לאדם וחווה בשר רזה, ומוצרים דיאט, ונקניקים לייט, למען יצרכו פחות קלוריות.
ויברא השטן את מקדונלדס, ואת הצ'יזבורגר הכפול בחמישה שקלים.
ויאמר השטן לאדם: אתה רוצה גם צ'יפס?
ויאמר לו: כן! ותגדיל לי!

ויחטפו אדם וחווה התקף לב.

וייאנח אלוהים, ויברא את ניתוח המעקפים המשולש.

ויגחך השטן בקרבו, ויברא את... משרד האוצר וקופות החולים...

היומן שלה והיומן שלו - קצת גס אבל מצחיק!

היומן שלה והיומן שלו - מצחיק!

 

היומן שלה:
בשבת בערב הוא היה מוזר.
קבענו להיפגש בבר לשתות משהו.
כל אחה"צ הייתי בקניות עם חברות, וחשבתי שזה באשמתי, כי איחרתי קצת, אבל הוא לא אמר כלום.
השיחה בינינו הייתה דלה, אז הצעתי שנלך למקום שקט יותר, כדי שנוכל לדבר יותר בנחת.
הלכנו למסעדה והוא המשיך להתנהג מוזר.
הוא כאילו לא היה, ניסיתי לעודד אותו, והתחלתי לתהות אם זה באשמתי או שיש סיבה אחרת להתנהגותו.
שאלתי אותו והוא אמר שזה לא קשור אליי.
אבל לא השתכנעתי.
בדרך הביתה, באוטו, אמרתי לו שאני אוהבת אותו מאוד והוא רק חיבק אותי ושתק.
אני לא יודעת להסביר את ההתנהגות שלו, כי הוא לא אמר לי בחזרה שהוא אוהב אותי, בעצם הוא לא אמר כלום, ואני דאגתי יותר ויותר.
הגענו הביתה וחשבתי שהוא רוצה לעזוב אותי, לכן ניסיתי לדובב אותו, אבל הוא הדליק את הטלביזיה וישב לראות אותה במין ריחוק, כאילו כדי לתת לי להבין שהכל נגמר בינינו.
בסוף התייאשתי ואמרתי לו שאני הולכת למיטה.
אחרי בערך עשר דקות הוא בא, ולהפתעתי נענה לליטופים שלי , ושכבנו.
אבל הוא המשיך להיות מרוחק.
רציתי לפתוח את הנושא, לדבר איתו בהקדם, מיד, אבל הוא נרדם.
התחלתי לבכות, ובכיתי עד שנרדמתי.
אני לא יודעת מה לעשות.
אני כמעט בטוחה שהוא חושב על מישהי אחרת.
חיי הם אסון אמיתי.
 
היומן שלו:
חרא, היום ברזיל הפסידה.
לפחות היה לי סקס טוב.

איך לעשות אישה מאושרת? ענק ענק !

איך לעשות אישה מאושרת?

זה לא קשה לעשות אישה למאושרת. הגבר צריך להיות בסך הכול:  

1 . חבר       2. בן שיחה           3. מאהב           4. אח           5. אב           6. מדריך  

7. שף           8. חשמלאי           9. נגר           10. שרברב       11. מכונאי  

12. טכנאי מחשבים וטלויזיות       13. מעצב           14. סקסולוג 

15. גניקולוג           16. פסיכולוג           17. מדביר חרקים           18. פסיכיאטר  

19. מרפא ומעסה           20. יודע להקשיב           21. יודע לארגן           22. אבא טוב לילדים  

23. נקי מאד           24. סימפטי לחברות שלה           25. וגם להורים           26. יודע להחנות  

27. אתלטי           28. חם           29. אדיב           30. אבירי           31. אינטליגנטי

32. מצחיק           33. יצירתי           34. רך           35. קשוח           36. חזק

37. מבין           38. סבלני           39. שקול           40. ספונטני       41. שאפתן

42. מוכשר           43. אמיץ           44. נחוש           45. כן           46. עצמאי  

47. בעל תשוקה           48. מהימן           49. רחום           ואל לו לשכוח:  

50. לתת לה מחמאות על בסיס קבוע           51. לאהוב קניות           52. להיות ישר        

53. להיות עשיר       54. לא להלחיץ אותה           55. לא להסתכל על בחורות אחרות    

ובאותו הזמן גם:

56. לתת לה המון תשומת לב אבל לצפות למעט בחזרה  

57. להקדיש לה המון זמן  

58. לתת לה המון מרחב ולא לדאוג לה כשהיא לא חוזרת  

חשוב מאד גם:

59. לא לשכוח ימי הולדת, ימי נישואין וסידורים שהיא עושה היום (כדי לשאול מאוחר יותר איך היה)

איך לעשות גבר מאושר?  

1. ללכת עירומה  

2. להביא לו אוכל      

3. לא להסתיר את הטלוויזיה