צחוק יפה לבריאות

יום חמישי, 19 במאי 2011

בדיחות

סובלת מחולשה

מרוקאית הולכת לרופא ומתלוננת שהיא סובלת מחולשה חזקה.

הרופא שולח אותה לבדיקת דם ולאחר קבלת התוצאות הוא מזמן אותה ואומר "חסר לך ויטמינים בגוף , את צריכה לקחת כל יום כדור B12"

דוקטור אני מצטערת אני לא יכולה.

B12 אני מביאה את הילד מהגן

------------------------------------------------------------------------------

כולם מרוקאים, רק גבי אשכנזי

כולם אשכנזים, רק אבי מזרחי

כולם שואלים, רק לאיציק תשובה

כולם קוצים, רק גבי שושן

כולם ניצים, רק אבי נשר

כולם פרחים, רק יהודה ברקן

כולם אשמים, רק דודו זכאי

כולם קונים בתים, רק סנדרה שדה

כולם לויים, רק יזהר כהן

כולם התפתחו, רק שלמה ניצן

כולם עורכי-דין, רק ארי שמאי

כולם בני-זקונים, רק גיא בכור

כולם ישבו, רק מיקי קם

כולם זכאים, רק עלמה זק

כולם אוהבים פטרוזיליה, רק יצחק שמיר

כולם קטנים, רק אגוז מלך כולם קבלנים, רק יוסי בנאי

כולם מרובעים, רק הרב כדורי כולם כהנים, רק יונית לוי

כולם בני אנוש, רק יצחק בן צבי כ

ולם עשו סקס, רק מארק שגל

כולם מפגרים, רק יצחק נבון

כולם מבינים עניין, רק אבא אבן

בכרמל נישרפו עצי אורן, רק אצל דפנה דקל

כולם ניכשלים, רק בעלה של רינה מצליח

כולם בנות ,רק זהבה בן

כולם גדולים, רק יניב קטן כ

ולם אקדמאים, רק בעלה של לילית נגר

כולם סיגליות, רק ליאור נרקיס

אם אתה לא תבין, חיים יבין

כולם בארץ, רק אמא של דודו טסה

כולם זורקים אבנים, רק בני סלע

----------------------------------------------------------------------------------

כומר ורב משווים מצוות

כומר קתולי ורב יושבים אחד ליד השני במטוס וקוראים.

לאחר זמן מה פונה הכומר אל הרב ושואל: "כבוד הרב, האם עדיין מצווה עליכם לא לאכול חזיר?"

הרב עונה: "כן, זו עדיין אחת האמונות שלנו."

הכומר שואל: "האם אי פעם טעמת חזיר?"

הרב מתוודה: "בצעירותי נכנעתי לפיתוי וטעמתי סנדביץ' עם קצת חזיר."

הכומר מהנהן בהבנה ומחייך. השניים חוזרים לקרוא בספריהם.

לאחר כמה דקות מרים הרב את ראשו ושואל את הכומר: "אבי, האם זוהי עדיין דרישה של הכנסייה שתתנזרו ממין?"

הכומר עונה: "כן, זו עדיין אחת האמונות שלנו."

הרב שואל: "האם אי פעם נכנעת לפיתוי?"

הכומר מתוודה: "כן, פעם אחת בצעירותי הייתי חלש ושכבתי עם אישה."

הרב מהנהן בהבנה ונשאר שקט לכמה רגעים, חושב.

לאחר כמה דקות הוא פונה שוב לכומר:

"נו, לא יותר טוב מחזיר??"

------------------------------------------------------------------------------

בברכה

יוסי ישלח

יום רביעי, 18 במאי 2011

מקבץ בדיחות על פולניות

זוג פולנים נוסע ברכבת מולם יושב זוג מרוקאי.
המרוקאי מנסה להיות ידידותי ומציע לפולני פרוסת עוגה.
לא תודה, אומר הפולני.
המרוקאי לא מתייאש מציע הפעם גרעינים.
ושוב עונה לו הפולני: לא תודה.
אישתו של הפולני לוחשת לו באזן:
תשמע, זה לא נעים, עם כל הכבוד המרוקאי ניסה להיות
נחמד, תהיה גם אתה נחמד ותציע לו משהו משלנו.
הפולני הנהן, ופנה למרוקאי הצביע עליה ואמר:
זאת אישתי, שולה...
לא תודה... אמר המרוקאי בבהלה

פולני אחד מביא לאישתו פרחים...
או, יקירי איזה הפתעה... ממי הפרחים?

פולני אחד מדבר עם ביתו שעומדת להתחתן ואומר לה: אל תתחתני איתו, הוא נכה, יתום וגם מכוער.
עונה לו הבת: אבא, זה לא משנה לי בכלל איך הוא נראה
ומה יש לו, חשובה לי האהבה.
אומר לה האב: אני לא מדבר על זה, אני חושב שהוא סבל מספיק בחיים...

פולני ניגש לבוס שלו ומבקש לצאת מוקדם כי אישתו רוצה לצאת
לקניות. הבוס של הפולני כעס עליו: כל היום גירבצת, ולא עשית כלום
עכשיו אתה גם רוצה לצאת מוקדם יותר? דע לך שאתה נשאר כאן
לפחות עד תשע בלילה...
תודה רבה לך, אמר הפולני, זה מה שרציתי לשמוע...

למה פולניות אוהבות להיות רופאות שיניים?
כי זה הדבר היחידי שגורם לגברים להסתכל עליהם בעיניים
פקוחות ופה פתוח לרווחה.

פולני אחד מספר לחברו: התוכי שלי מת...
שואל החבר, למה? מזקנה או מחלה?
עונה הפולני, לא מתסכול, מאז שהתחתנתי, הוא לא הצליח
להשחיל מילה.

פולניה אחד באה לרופא ואומרת לו: דוקטור, יש לי כאבים בכל מיני מקומות... אז הרופא אמר לה: אל תלכי למקומות האלו.

פולני אחד, שוכב במיטה גוסס למוות אומר לאישתו: אני מבקש ממך שאחרי מותי תתחתני עם שמוליק.
אבל למה? שואלת האישה, אתה הרי שונא אותו.
שונא אותו? שונא זה לא מילה... השיב הבעל

פולני אחד התחבא מתחת למיטה, ואישתו ניסתה להוציא אותו משם.
צא מתחת למיטה, היא מבקשת ממנו.
הבעל: לא רוצה לצאת, ואני לא יוצא.
הפולניה: אמרתי לך לצאת משם.
הבעל: אני לא יוצא.
הפולניה: בפעם האחרונה, אמרתי לך לצאת משם.
עונה הבעל: אני כאן בעל הבית, אמרתי לא, אז זה יהיה לא!

פולניה אחת מעירה את בעלה באמצע הלילה.
הבעל שואל אותה בבהלה: מה קרה?
אומרת הפולניה: אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה כמו שלך...

פולניה אחת מתלוננת בפני בעלה: רוצים לאנוס אותי.
הבעל: על סמך מה את אומרת דברים כאלו?
הפולניה: על סמך זה שאנסו אותי לפני כמה דקות.
הבעל: אז למה את אומרת רוצים?
הפולניה: כי אם לא היו רוצים לא היו אונסים...

מה ההבדל בין מרוקאי לפולני?
מרוקאי כשהוא הולך, אף פעם לא אומר שלום.
לעומתו הפולני אומר שלום ואף פעם לא הולך...

בברכה

יוסי ישלח

יום שבת, 14 במאי 2011

שאלות שאין עליהם תשובות

שאלות שאין עליהם תשובות

1. למה כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?

2. אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות אמבטיה?

3. למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?

4. אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות?

5. אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה?

6. אם מוציאים צב מהשריון שלו,הוא עירום או הומלס?

7. איך יכולות להיות סדנאות קבוצתיות לעזרה עצמית?

8. האם לעובדים של ויסוצקי יש הפסקת קפה?

9. האם יש מילה נרדפת למילה נרדפת?

10. איך זה שדבק מגע לא נדבק לחלק הפנימי של השפופרת?

11. אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה?

12. האם להתכונן לבלתי צפוי לא הופך את הבלתי צפוי לצפוי?

13. למה קוראים לזה חיתולים חד פעמיים? מישהו התפתה להשתמש בהם שוב?

14. במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים?

15. אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו?

16. למה חברות מחשבים וגם סוחרי סמים קוראים לקליינטים שלהם "משתמשים"?

17. אם אתם רואים חיה מוגנת אוכלת פרח מוגן, מה אתם אמורים לעשות?

18. אם דיסלקטי סובל מפזילה,הוא קורא בלי בעיות?

19. האם זה נכון שחמישה מכל ארבעה אנשים מתקשים במתמטיקה?

20. אם הוא מטפל באנשים במצוקה,למה קוראים לו משרד הרווחה?

21. למה מי שמדבר עם אלוקים בבית כנסת הוא דתי, ומי שמדבר איתו ברחוב הוא סכיזופרן?

22. למה יש בשלט הוידיאו כפתור "איג'קט", כשממילא צריך לקום ולהוציא את הקלטת?

23. אם החומר שממנו עשויה הקופסה השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה?

24. איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא" למרכז הדשא?

25. אם סינים זורקים אורז בחתונה, אז המקסיקנים זורקים קקטוסים?

26. האם יש נהג מונית שלא שומר את הכסף הקטן בקופסא של סוכריות?

27. למה כבשה לא מתכווצת בגשם?

28. כשאישה נישאת לערס - היא מתחתנת או מתארסת?

29. למה ליד בור יש שלט של: "זהירות בור פתוח" ? אם הוא לא היה פתוח הוא לא היה בור....

30. למה כתוב על שוקו יטבתה השקית עם השפיץ אם יש שני שפיצים?

31. אם ילד קטן הוא ילדון, ומחשב קטן הוא מחשבון, אז סבא קטן הוא סבון?

32. אם אדם שגר באנגליה הוא אנגלי, ואדם שגר בישראל הוא ישראלי, אז אדם שגר בצ'ילה הוא צ'ילי?

33. למה לקור חזק קוראים "קור כלבים"? מה לאדם ולחתול לא יהיה קר?

34. איך נוכל לדעת שנגמר לנו הדיו הבילתי נראה?

35. כשהיום 0 מעלות ומחר יהיה קר פי שניים כמה מעלות יהיו?

36. אם מילה כתובה לא נכון במילון - האם זה יוודע לנו מתישהו?

37. האם בבית ספר לחרשים יש צלצול?

38. למה כשילדים משחקים בחול ומוצאים כל מני דברים קוראים להם פראי-אדם וכשהמבוגרים עושים את זה קוראים להם ארכיאולוגים?

יש לכם תשובות

בברכה

יוסי ישלח

יום שני, 9 במאי 2011

על החיים

1. החיים אינם הוגנים, אבל הם בכל זאת די טובים.

2. כשאתה בספק, פשוט עשה את הצעד הקטן הבא.

3. החיים קצרים מכדי לבזבז זמן על שנאת חינם.

4. מקום העבודה שלך לא יטפל בך כשתהיה חולה. ידידיך והוריך כן. אז שמור על קשר.

5. שלם את כל חובותיך בזמן.

6. אתה לא מוכרח לנצח בכל ויכוח. הסכם לא להסכים.

7. בכה עם מישהו. זה מרפא יותר מבכי ביחידות.

8. זה בסדר לכעוס על אלוהים. הוא לא מתרגש מזה.

9. חסוך לקראת צאתך לגמלאות, מתלוש השכר הראשון שלך.

10. כשמדובר בשוקולד, ההתנגדות חסרת תועלת.

11. השלם עם העבר כדי שלא ידפוק לך את ההווה.

12. זה בסדר להניח לילדיך לראותך בוכה.

13. אל תשווה את חייך לאחרים. אין לך מושג מה יהיה מסעם.

14. אם מערכת יחסים צריכה להישמר בסוד, אל תהיה חלק ממנה.

15. הכל יכול להשתנות כהרף עין. אבל אל תדאג, אלוהים לעולם אינו ממצמץ.

16. קח נשימה עמוקה. זה מרגיע.

17. סלק כל דבר שאין בו תועלת, יופי או שמחה.

18. כל מה שלא הורג אותך, עושה אותך למעשה חזק יותר.

19. כשמדובר בעשיית מה שאתה אוהב בחיים, אל תקבל לעולם "לא" כתשובה.

20. תשתמש בנרות היפים, בסדינים היפים, לבש את הבגדים התחתונים היפים. אל תשמור על שום דבר להזדמנות מיוחדת. היום הוא יום מיוחד.

21. איבר המין החשוב ביותר הוא המוח.

22. אף אחד לא ממונה על אושרך מלבדך.

23. תהיה מוזר היום. אל תחכה לגיל המבוגר כדי להתחיל ללבוש חליפות סגולות.

24. התייחס אל מה שקרוי "אסון" במלים "האם בעוד חמש שנים זה יהיה חשוב?"

25. סלח לכל אחד, על כל דבר.

26. זה לא עניינך מה האחרים חושבים עליך.

27. הזמן מרפא כל דבר. תן זמן לזמן.

28. עד כמה שמצב טוב או גרוע, הוא ישתנה.

29. אל תיקח את עצמך כל כך ברצינות. גם האחרים לא עושים זאת.

30. האמן בנסים.

31. אלוהים אוהב אותך מפני שהוא כזה, לא מפני שעשית או לא עשית משהו.

32. להזדקן זה הרבה יותר טוב מהאלטרנטיבה – למות צעיר.

33. כל מה שבאמת חשוב בסופו של דבר הוא שאהבת.

34. צא וטייל כל יום. נסים מתרחשים בכל מקום.

35 קנאה היא בזבוז זמן. כבר יש לך כל מה שנחוץ לך.

36. הטוב ביותר עוד לפנינו.

37. לא חשוב איך אתה מרגיש, קום, התלבש וצא מהבית.

38. החיים לא באים באריזת מתנה, אבל הם בכל זאת מתנה.

39. ידידים הם המשפחה שאנו בוחרים לעצמנו.

החיים נותנים לי מתנות, צריכה לדעת לקבל אותן באהבה!

בברכה

יוסי ישלח

יום שבת, 7 במאי 2011

Happy birthday, Israel

A few days ago someone wrote a message on the gate of the Israeli consulate in Manila :

"You are 63 and still everyone wants to f**k you.

Happy birthday, Israel!" :)

בברכה

יוסי ישלח

למהירי החלטה...?

מיליונר אחד יושב בבית קפה, פתאום נכנס איש זקן עם מצת מוזהב, ומציע לו לקנות ממנו את המצת תמורת כל נכסיו.

"השתגעת?!", צחק המיליונר, "כל נכסיי תמורת מצת פשוט?!"

"זה לא סתם מצת", משיב הזקן.

הוא לחץ על הכפתור ומהמצת יוצא שדון שאמר "כן אדוני, מה רצונך?"

"תביא לי תה אחד", אומר הזקן, ותוך שניה כוס תה חמה מונחת על שולחנו.

המיליונר ההמום מתלהב וממהר להוציא מסמכים ומעביר את כל נכסיו על שם הזקן, תמורת המצת.
אחר כך הוא רץ הביתה לנסות את השדון. לוחץ על המצת, יוצא השדון ואומר: "כן אדוני, מה רצונך?"

המיליונר לשעבר, כולו נלהב ומתרגש: "אני רוצה שתחזיר לי את כל הנכסים שלי, ותוסיף לי גם מטוס פרטי, יאכטה ואישה מהממת ביופייה".

"מצטער", משיב השדון, "כל מה שאני עושה זה רק תה או קפה..."

בברכה

יוסי ישלח